Manias de pobreza na academia #3

Continuando a série de post sobre pobres frequentadores de academia, vamos conferir mais algumas insuportáveis manias presentes nesse ambiente de suor, sedução e piriguetismos! Vem, gente!

Dublagem com Mp3 > Ai, quem nuooonca neah? Olha, a gente sabe que a empolgação é grande, a bateção de cabelo do seu MP3 é BBD (babado abreviado), mas não precisa soltar a franga pra geral, isso dá impressão que você acabou de adquirir este equipamento de ultima geração que é o seu iPod da china. Beijos

Fazer a abusada> O que custa encontrar as bees na acadji e fazer aquela saudação? Tem coisa mais pobre e mal amada que fazer a abusada e antissocial? Seja uma DIVA, saiba sorrir e cumprimentar as pessoas do seu convivo! Tchauzinho de miss pode fazer toda diferença.

Estamparia >  Não há nada mais repugnante que dividir o mesmo espaço com uma pessoua toda trabalhada no exagero de informação. Me refiro àquelas amapôs que surgem do bueiro do mau gosto com malhas super recheadas de celulites e desenhos abstratos, ou,  quando não, pele de cobra, floral, CAMUFLADO. Eu vejo a morte nessas horas

Polaina > Eu amo essa coisa que a moda tem de querer resgatar um pouco a sua própria história e tá sempre se reinventando em cima disso. Ok, falei bonito, agora eu vou gongar. A polaina é o tipo de acessório que você, querida leituóra, não ressuscita. Deixa ela lá, guardadinha com as naftalinas, naquele seu armário divido em 24 vezes nas casas Bahia.

Bomba > Já repararam que besha poúbre tem mania de aparecer, né? Ela sempre arruma um jeitinho pra se destacar das outras. O pior é quando ela incorpora esse espírito no corpo. Daí, o que ela faz? Toma bomba! POBRE POBRE POBRE POBRE POBRE. Aproveita e injeta óleo mineral DESGRAÇADA! Tirando a banda uó, não existe coisa mais uó!

Fazendo o banheirão > Pra uma besha esperta, qualquer lugar é propício a uma boa caça e, porque não, pegação? Ok, quem sou eu pra gongar o espirito hunter das minhas queridas leituóras? Mas, vamos combinar, largue de ser tão viciosa ao menos nesse ambiente super desagradável e tenso. Você tá cercada de bofes possivelmente héteros, ou seja, tá correndo o risco de levar um belo de um tabefe no meio dessa cara, ao mexer com o bofe errado. Então deixe pra fazer o banheirão na buatche, que também não é nada rico, mas tudo bem...

Eliminação de gases > Se a senhora exagerou na dose do suplemento, a gente não tem nada a ver com isso. Então, se viu que tá folgadinha e não vai conseguir segurar essa proteína querendo sair de você, gata, fica em casa! Largue a mão de ser porca! E não vem tirar minha força com essa catinga!

Limpar a máquina > Sabiam que o TOC da limpeza é a doença que mais ataca as pessoas pobres? Tudo graças ao maldito jargão “sou pobre mas sou limpinha” Gente, espírito de diarista tem limite. Falo isso porque tem gente que limpa todos os aparelhos antes de usar. Ai, não!!! tem máquina que de fato a gente limpa, mas TODAS? Dá licença

Manias de pobreza na academia #2

A primavera shegooooooooooooou, e só te restam 4 dignos meses para o verão. E o que você faz? Entra na acadjimia, porque faça shoova ou faça sol, ainda tá em tempo de dá um jeito nesse corpinho para próxima estação. O que você não esperava era ter que lidar com o batalhão de besha pobre uoooooooooooh e suas manias de pobreza. Tem como não adquirir sentimento de lamento por essas pessôuas? Como ótimo observador que sou, resolvi relatar certas coisas pequenas, mas que super nos incomodam. Quando me refiro às manias de pobreza, não tem a ver diretamente com o financeiro e sim pobreza de espírito, dignidade e elegância. Pois hoje em dia, com tantos paparazzos por aí, não existe lugar pra ser fina, qualquer LOGAR é LOGAR. Estão prontas, alongadas e aquecidas? Então segura no meu supino reto e vem, gente!

Abadá > Tem coisa mais cafuçu e cretina do que bofe que vai pra academia com aquele abadá da micareta do ano passado? Acho podre. E o pior são as cores. Verde limão, pink, todos os tons fluors da paleta pantone! Quédizê, se faltar luz, já pode correr pros braços do bofe, pois é a única coisa que você vai enxergar à frente.

Medindo os músculos no espelho > A gente pode até achar sex em períodos de seca extrema, mas é brega, é pretensioso, é ridículo e é vazio! Gata, deixe pra fazer isso no espelho da sauna pra atrair os boys. Acadjimia é lugar de malhar! 

Perfumaria > Você está se matando naquele exercício do pântano, quando de repente surge uma bee toda trabalhada no kolene e com aquele sheiro que a gente só sente na buatchy. Não é cheiro de pum, queridinha, é cheiro do perfume francês importado do paraguai incensando o ambiente que só cheira a transpiração. Mistura PERFEITA, que djilicia! Já pode arremessar o primeiro pesinho da cara dessa desgraçada. NEXT!

Gemidos de força > Se você não aguenta com o peso, não força a barra para não pagar mico, nem aparecer cheia de dor em casa. Além disso, a gente não é obrigada a conviver com o sacrifício alheio, de dura já basta a vida!  

Catinga de catchu > Olha, não sou a favor de perfume francês, mas também não custa nada usar um bom desodorante. A sociedade agradece. 

Fantasia de mendigo > Outra coisa que acontece bastante é bee que usa a roupa ferrada pra malhar. Queridas, investir na dignidade do figurino da academia não custa muito e você ainda pode dividir de 300 vezes na loja de departamento. Fica a dica!

Tá achando pouco? Você não viu nada, meu bem!!! Me aguardem no #3! Um bêzu!