Kama sutra #3 avançado

~ Sapo na lagoa ~ O nome diz tudo, a passiva fica em posição de sapo, subindo de descendo a rabeta, enquanto a ativinha fica parada, igual a uma morta. Nessa posição acontece uma inversão de papéis, a passiva precisa mostrar todo o seu valor anal, fazendo o parceiro relaxar e atingir o orgasmo. Mas nada impede que a protagonista também alcance o seu orgasmo, basta apenas concentração, pois qualquer descuido poderá gerar um senhor cheque, pense bem antes de fazer qualquer contração e chuca agressiva antes.

~ Regan ~ Essa é aquela típica posição que você só faz pra dar uma variada na sua performance. Raramente o casal chega ao orgasmo, mas, como você não é obrigada, faça, vale a pena o olho no olho. Nunca comece por ela, deixe pra praticá-la na metade da fofada. E muita força no punho, você vai precisar!

~ Chacoalhador de passiva ~ O ativo precisa ter uma pegada forte pra executar essa posição sem falhas. Isso porque é preciso suspender a “bacia” da passiva e fazer toda aquela movimentação (pra cima e pra baixo, pra frente e pra trás) com suas próprias mãos, ou seja, o bofe tem que ser fortinho. A única coisa em que a passiva irá se esforçar será fazer cara de possuída e contorcer bem a coluna, com ajuda das pernas, para facilitar o trabalho do seu macho alpha.

~ Personal trainer ~ Essa é uma das posições mais amadas pelos ativos, é a mais fácil para gozar. Nela o ânus do passivo encontra-se mais acessível (fácil de penetrar) e existe apoio que te ajudará a fazer mais pressão durante a penetração. A passiva deve apoiar bem o pé no peito sarado e peludo do ativo magia, e não deverá fazer pressão contra o peito do bofe, seja legal! eeeheehhehe.

Fiquem LIGAAAAADAS, semana que vem a gente posta a última parte do nosso amado kama sutra!!!

Cenas de um casamento gay judeu

 Posso falar? Quero um assim =] .

Inserindo comida no sexo

Sua vida sexual vive à base do feijão, arroz e ovo frito? Tá cansado do frango assado toda noite? Não aguenta mais aquela mesmice na hora de Nhanhá? Tá na hora de inovar, querida amiga leitora! Chega, néah? Você também não é obrigada! Se a pessoa amada não toma inciativa, tá na hora de você tomar! Pra segurar esse BM você precisa agregar valor no seu sexo. Para isso você tem que ser criativa e inovadora. E convenhamos, não tem coisa melhor que ser conhecida como boa de cama! Vem comigo que hoje eu vou te dar dicas de modernidade e tecnologia que vão aperfeiçoar a sua desenvoltura na sexual com o seu boy magia! Vem, gente!
Pra inaugurar essa série de posts eu vou começar com uma dica prática, barata e nutritiva – literalmente.

COMIDA! Isso mesmo que você ouviu, bee! Mas calma, nada de pepino, cenoura e embutidos (salsichas, salames e calabresas)… Isso aí é outro fetiche e não tem a ver com o que eu estou falando. As comidinhas, às quais me refiro, são as que você vai deixar pra inserir nas preliminares do amor! E não é qualquer comida não! Nada de buchada, mão de vaca, acarajé... E não é porque vocês estão pegando fogo, que você vai fritar um ovo no corpinho do seu amor! Seja fina e tente apostar no minimalismo, como diria um professorzinho meu, o menos é mais! E, além disso, você tem que ficar atento a alguns detalhes, pois cada boy magia exige um tipo de comida de diferente! Vamos às dikas!

Gordinhos > Não é porque o seu BM está acima do peso que você vai deixar de aprontar com algumas comidinhas. Aposte em itens mais leves. Tipo maçã, uva e morangos. Evite as frutas mais remosas e amareladas, tipo banana ou manga. Transforme o seu amado numa verdadeira salada de fruta do amor! Você pode usar gelo também, gelo é água gata, não engorda! ALOW (risos)

Homens peludos> Esse tipo é bem exigente, você tem que caprichar. Utilize barrinhas de chocolate, morangos, pêssegos, até umas jujubas afrodisíacas está valendo. Compre uma bela Chandon, ele vai amar. Só tome cuidado com mel, caldas e coisas grudentas. Nada de lambuzar o seu peludinho, pois vai grudar tudo na pelugem dele e você vai acabar arrumando um problema! Afinal se ele quisesse brincar de depilação, não estaria na sua cama e sim num salão. Fica a dica! Mas lembre-se: nesse caso você não pode ser do tipo que tem nojo de cabelo na comida.

Sarados > Homens que cuidam do corpo são super frescos na alimentação. Procure saber das preferências dele. Se estiver difícil, utilize comidinhas mais estimulantes e ricas em proteínas. Tipo ovo de cordorna (risos), kibe cru, castanha do Pará ou banana. Homem que malha adora essas coisas! É bom e faz crescer.

Magrinhos > Esse tipo não liga muito para dieta, daí você pode usar o que vier a cabeça: mel, brigadeiro, um chantily, doce de leite... faça a festa! Lambuze esse homem por inteiro, depois tire tudo com a boca!

Negros > Fazer o jogo dos contrates entre a o bofe e a comida, é a pedida. Tipo, leite condensado na pele mais escura fica lindo e é uma delicia! Imagine um chantily spray (não faça a pobre, nada de chantily caseiro)!! Sorvete de creme huuummm... Acho super válido, você já aproveita e faz uma banana slipt!

Vegetarianos > Invista em elementos da natureza, tipo frutas secas, flores comestíveis, amendoins e castanhas do Pará! Se for pra lambuzar, aposte no mel de abelha original, tem um cheiro incrível e ele vai amar!

Bem, se o seu bofe se encaixar em alguns desses perfis, boa sorte amiga! Só tome cuidado para os
ingredientes não entrarem em lugares estranhos. Senão vai ser um problemão depois. É isso, se joguem nessa aventura gastronômica do amor! Hummmmm fiquei até com vontade ahahahaha.

#5maneiras para descobrir se um homem é gay, através das redes sociais

Quem nunca teve uma amiga que chegou pra você com aquele papo: “Amigoon, tô afim de um boyzinho, mas tá rolando aquela pulga atrás da orelha, quero saber se ele gay!”. O Vem gente vai ensinar VOCÊ, minha amiga dona de casa com vagina, como saber se esse NESCAU é TODDY. Vem, gente!

Para isso você vai precisar de uma coisinha super muderna e atual chamada Facebook .

Ao entrar no perfil do gato, preste atenção nos seguintes tópicos:
#1 - Fotos marcadas
Certamente você já viu o álbum dele, super produzido. Mas ainda não deu atenção àquelas fotos podres que azamigues adoram marcar. Fique atenta a estas marcações:

#1A - Foto do perfil

Interveções de Photshop, carão, pose de fashionista, são sempre reveladoras. Acho interessante observar a evolução das fotos do perfil, principalmente se a conta for antiga.

2# - Amigos

Se dos sete amigos em comum entre vocês, 3 forem do babado, amiga, se ligue!!!

3# - O Mural

Por ele é possível ver as informações que ele costuma compartilhar com azamigues. Imagine seu boy postando assuntos do tipo: “noite do frango assado”. O babado é certo querida, caia fora o quanto antes!

#4 - Gosto musical

Essa é fácil. Imagine um set list com Britney, Madonna, Celine Dion, Wanessa Camargo, Mariah Carey, Rihanna, Christina Aguilera, Cindy Lauper, Thalia e a Lady Gaga. Significa?

#5 - O que ele assite

Você olha essa parte das informações dele e pensa: “nossa, gostamos dos mesmos seriados... que lindo, gente”. Amiga, já pensou em chamá-lo pra um tricot, vocês terão muito o que conversar, vá logo providenciando um chá pra dar aquela humidificada na garganta.

Se você encontrar na lista series de vampiro, Glee, The Big Bang Theory, Sex In The City, Friends, Queen As Folk... entre outras que você e suas amigas também adoravam... Chame todas pra esse tricot, porque vai ser o evento social do ano!

Estão vendo como é fácil, queridinhas! Não existe gaydar melhor que o Facebook. Agora vai correndo pra o perfil do seu namorado e faça já o teste. Se você tem uma amiga que tá com a mesma dúvida, manda o link pra ela. Só não esquece de me contar o resultado! kkkkkk