Para cada neca existe um boquete difente #3

Voltando com a série, desenterrando posts que não concluímos, estamos de volta com esse tutorial pra vida tão fundamental e necessário pra você que não perde tempo na oralização das necas. Quem é expert no assunto vai lembrar muito bem de cada tipo de neca que já falamos aqui, quem não é, vai aprender bonito. Sem fazer a preconceituosa, vou logo avisando que pra encarar a seleção de hoje você tem que ser corajosa e ousada! Vamos aos escolhidos de hoje!

Neca com fimose > Você tá com o bofe no maior amasso, de repente vai com a mão ali, bater aquele cup cake e de cara já sente algo estranho no ar, qué dizer, na neca do boy: a cabeça. Daí você se pergunta: “gente, degolaram o pobre coitado?” Pra não restar dúvida, ligue a luz ou use a bafonica luz do seu iPhone, abra a calça do boy e confira já a supresinha do seu kinder ovo! Isso mesmo minha queridinha, você está de cara com um pinto com fimose! Olha conheço pouquissimas pessoas que já se arriscaram a oralisar essa neca, também não sei até que ponto vai a sua sede por abocanhar um pinto, mas a gente aqui não indica esse tipo de perigo. Pra todos os efeitos bata o bolo e vai pra casa, não foi hoje o seu dia de sorte! Operação de fimose é a dica de hoje, faz até pelo SUS.

Anzol > Como já falamos aqui, o anzol é uma neca que é torta pra baixo, faz a linha pinto de travesti. Se você encontrar um desses no seu Grindr fica calma, primeiro queria te falar que ele existe sim, e é chupável. Apenas tome cuidado para não machucar o seu BM, procure achar a posição que mais se adeque a envergadura e flexibilidade do bonito. E não faz cara de assustada pra não broxar o boyzinho, seja profissional nessas horas!

Pirâmide > Perceberam que o exotismo tomou conta deste post? Pois é gata, a neca pirâmide existe e também veio aqui mostrar o seu valor, e nada de sair correndo, vamos encarar esse desafio JUNTAS! Como a gente sabe que você é gulosa, vai com calma nesse aí, nada de fazer a garganta profunda, até por que neste caso é humanamente impossível ir até o final com esse aí, a não ser que você seja parente da Laila Dominique. Foque toda sua atenção e carinho as extremidades (a cabeça sua loca), use e abuse do poder da sua lingua, não para falar mal dos outros e sim, para massagear a glande do bofe. E se a depilação dele permitir, chupe as bolas e seja feliz.

Gostaram? Semana que vem, se eu estiver viva, TEM MAIS! BêZoooo!

Meu boy magia é tudo mas tem o pinto pequeno

Olá, pessoal, bom tenho 19 anos e estou namorando com um rapaz de 26, ele é super lindo, loiro, malhado, de boa índole, advogado. Ou seja, o BM é perfeito, só tem um probleminha: o pênis dele é pequeno, quando vamos fazer não sinto prazer até tenho que fingir que estou amando na hora, mas fica a desejar. Ele quer me apresentar pra família dele, hoje comentou em comprar alianças. Eu estou apaixonado por ele, o bofe é perfeito, super lindo mesmo, mas, na hora... O que eu faço dou um pé na bunda? Me contendo com o pequeno, pensando nos grandes? Pliss me ajudem *----*

Queridinha, tem tanta gente que adoraria tá na mesma situação que você, com um boy lindo, perfeito, inteligente e maravilhoso...  O que é um pinto pequeno quando se tem um mundo e uma vida pra se conquistar com o BM? A gente nunca pode ter tudo nessa vida! Existem outros fatores que você deve levar em consideração, nessas horas!! Eu não sei ao certo o tamanho dessa neca. Porque, assim, ela pode ser padrão e você ser gulosa demais e isso pode tá interferindo na aceitação ou ela é micra mesmo, coisa incomum, um ser micro de outro mundo!
Se ela for micra, fica a dica, o seu amor jamais será grande o suficiente para superar essa carência de odaristia, tesão e caridade são sentimentos que não andam juntos,  mude de bofe AGORA mesmo, não adianta forçar, vai ser pior pra você e principalmente pra ele. Imagina passar a vida imaginando necas odaras enquanto é cutucada por uma coisinha de Jesus!!! Deus é más! Bata na madeira 3 vezes!

Se for o contrário, ela é pequena mas ainda tá no padrão, vai em frente, use a criatividade e crie joguinhos interessantes, eles te farão abstrair um pouco tudo isso. Já pensou em comprar um Consolo? Chamar uma terceira neca pra compesar essa falta? Usar uns dedos a mais.... AHAHAHAHAHAHA   

Particularmente, eu tô achando que tudo tá acontecendo muito cedo na sua vida, você só tem 19 anos, tá com um bofe que não te satisfaz 100% na cama e ele já tá querendo juntar os trapinhos... tem alguma coisa errada aí... O tamanho da neca é uma coisa que você julga logo na primeira trepada, quando nesse momento não rola uma química, já é motivo suficiente pra não levar pra frente essa relação. Não é mesmo? Acho bom começar a avaliar isso aí, heim. E boa sorte com essa nequinha! Bêzu!


Tá nervosa, tá no perigo, tá necessitada de ajuda, clica aqui e participe =] Bezu 

Meu namorado passivo tem o pinto maior que o meu

"Bom primeiro devo dizer que "descobri" seu blog a pouco tempo mas desde então sempre dou uma olhada, para ter "risos extras", sério, me divirto muito !

Mas vamos a ""questan"" ...

Então, eu prefiro ser ativo (na vdd só faço o ativo) já tentei da o cu mas não rolou, não senti nada além de dor,  nenhum prazer sabe? O que me da prazer mesmo é enrabar uma bundinha gostosa, contudo, não sou assim bem dotado tenho um pinto, digamos, normal, de 15 cm (um pinto normal de um bom diâmetro, limpo com o saco depilado, cabeça cor de rosa e circuncisado) e de uns dias pra cá tenho me relacionado com um carinha muito BM o cara é bonito, não afeminado, divertido, da minha idade (23 anos), e gosta de quase tudo que eu curto ... no fundo acho que estou ficando apaixonado (PORRA! :D)

Acontece que na hora da transa eu tenho ficado meio "com vergonha" dele, pois o cara é tão perfeito, que até a rola dele é foda!
O pinto dele é MAIOR que o meu (é eu to sim com complexo de inferioridade ¬¬ ... o dele deve ter uns 19 ou 20 cm), o que fica um disparate o cara ter um pinto tão foda e "não fazer proveito"!

Fiquei com esse receio, afinal é inevitável a comparação de tamanho (tanto da minha, como da parte dele ) afinal, um olhar diz muita coisa (ou não? o.Õ )
Enfim, ele não disse nada, nenhum  comentário, agente transa e acho que ele gosta (afinal continua me dando hahahaha) mas aquele primeiro olhar foi foda, e me deixou bem na neura ! Agora já nem sei se ele realmente está curtindo o nosso sexo, ou se tá apenas esperando até "pintar outro pinto".
Acontece que eu tô realmente curtindo o cara, mas tenho vergonha do meu pinto perto dele (pode?!) realmente fico com insegurança, vai que ele me troca por um pinto maior...
E agora? "

Oi querido, eu tô ótimo!!! E muito obrigado por acompanhar o blog. Vamos então analisar o seu drama do dia. É, realmente você está passando por uma barríssima. Mais uma vez, serei obrigado a falar de autoestima aqui. Como diria nossa poeta matinal, Ana Maria Braga, pra amar alguém de verdade a gente tem que ser amar primeiro. É óbvio que a bee nunca vai te falar nada, só se ela for louca, né? Ela certamente deve ter comentado algo prazamiga, neste caso, só te resta sondar. Mas se a bee tá viajando na mesma sintonia que você, vai em frente, ele deve curtir os teus 15 cm. Pelo visto você deve fazer gostoso, e isso é um ponto super positivo pra você. Se fosse ao contrário, ele já teria te passado o pé na bunda, bem linda! A solução é simples: pare com esses complexos, não vão te levar a nada. É como eu sempre digo, meu bem, antes 15 cm fazendo bem feito, com aquela pegada magia, que 20 cm mal encaixados e te fazendo sofre de dor a cada estupro matinal, não é mesmo? Só te digo mais uma coisa, eu, no seu lugar, teria pena dela, um bofe com uma necona e que não poder fazer nada, nem uma cosquinha, só temos a lamentar. AGORA... eu tô achando que o teu bofe anda lendo o Vem Gente... Aguarde o post de amanhã e saberás!

Se você tá amarrada e também tá cheia de problema... participe mandando sua pergunta neste link <3 <3

Pergunta do leitor: "Meu namorado não curte minha neca odara."

Depois de 6 anos de relacionamento, sexo quase todos os dias, por que só depois de tanto tempo meu namorado começou a reclamar que o tamanho do meu pinto? Diz que é muito grande, que machuca, e que a cabeça do meu pinto é maior e machuca também??? Ele já não deveria ter se acostumado? 

Como é que é? Eu li certo, gente? Como assim Odete? Que ano é hoje, meu amor?? Cadê o meu OUROOOOOOOOOOOOOOOO? Oi, voltei. Por um minuto surtei com essa perguonta! Isso sim é que é questionamento. Adoro uma pergunta cabeluda, que me faz pensar e refletir por semanas, antes mesmo de responder. Então, vamos aos fatos.
Gata, seguinte... Existem várias hipóteses que explicam esse acontecimento pantâneiro assolando sua rica vida! Vamos fazer uma linha artigo científico, gerar hipóteses e te trazer soluções. Finalmente, pela primeira vez, faço uso da metodologia científica, pasmem. Vem fazer a hipotética comiguó!


1# Já parou pra pensar se essa bee está pulando a cerca? Porque se ela tá há seis anos curtindo a sua odaristia, e só agora vem se queixar, é porque ela andou pastando amarrada, se ligue, baby!


2# Passiva que é passiva tem que ser sindicalizada e gostar de neca odara! Pra quem não sabe a classe já se uniu, e hoje é entidade. Já olhou na carteirinha dela? Aí tem coisa! Acho que você faturou gato por lebre. Seu broto não passa de uma versátil enrustida!


3# # Baseado na segunda hipótese, eu acho que seu namorado está casado de dar o butico e agora quer faturar o seu edy!


4# Ele também pode tá sofrendo da síndrome do edy alargado. Isso mesmo! Pode tá querendo dar um tempo, pra coisa amenizar e fechar um pouco. Eu acredito no poder da regeneração das pregas anais! E você?


5# E, por ultimo, já parou pra analisar sua postura na cama. Se a bee reclama da sua “cabeça muito grande” é porque você pode tá agindo com agressividade. Então vai com mais calma da próxima vez.


Agora vamos a solução FATALITY pro eu problema.
Passe um mês sem olhar na cara dessa passyva UOH! Invente viagem, trabalho, tratamento de saúde, doença... o diabo a quarto. Nada de contato físico durante esse tempo. Queridihinha, depois disso ela vai te ligar com ameaças de voadora de edy. Se nada disso resolver, dê um vibrador tipo pinto salsicha, de presente, e ameace terminar tudo! Afinal é mais fácil ele alargar o edy que você reduzir o tamanho da sua neca. Não é mesmo? E como eu sei disso? Assistindo o globo repórter toda semana!

Um beijo e boa sorte com essa bonita!

E pra participar, já sabem néah... só clicar aqui. Um ótchimo final de semana! 

Para cada neca existe um boquete diferente #2

Voltamos com mais um post para falar seriamente cof cof cof me engasgay sobre aquela arte milenar que sobrevive até os dias de hoje nos fazendo virar os olhinhos: o boqueeeeeeeeeeeeeeeeeeete! A ideia dessa série é fazer você, querida leituóra, pensar e refletir duas vezes antes de fazer qualquer besteira com o bilau do seu príncipe encantado. Pois, se nenhum pinto neste planeta é igual, porque o boquete seria o mesmo pra todos? Então segura na minha mão e vem comigo, que hoje eu vou ter ensinar a oralizar 3 tipos pintos. Se segura na cadeira, bonita, e vamos aos nossos convidados de hoje!
Neca prepúciana > O nome, à primeira vista, é horrendo, lembra até furúnculo, mas, para quem não sabe, o prepúcio é aquela pelinha em excesso que fica no bilau do seu homem. Não se trata de uma fimose. É só um recheio a mais. Essa pelinha geralmente cobre a glande nome científico da cabeça, sua tapada deixando-a mais sensível. É aí que mora o perigo! É onde a senhora vai poder explorar todos os movimentos da sua linguinha poderooooooosa e afiada. Além disso, você não poderá deixar de lado o protagonista dessa história, o lindinho do prepúcio. Puxe, morda de leve, gata, não vá arrancar um pedaço, estique, acabe com a raça dele. Não faça como algumas que descem a pelinha ignorando a existência do pobre coitado. Só não se esqueçam de tomar muito cuidado com a cabeça do precioso. Lembrem-se da sensibilidade desse queridinho, nada de passar a barba nem os pentelhos do seu sanduishe de vagina.
Berinjela > Para quem não lembra, esse é aquele pinto que é meio gordinho no meio e nas extremidades é mais fino. É o pinto barrigudo, como dizem por aí. Aqui vai um recadinho prazamigas engolidoras: não vai fazer a loca e colocar esse bonito de vez na sua boca, nada de fazer garganta profunda. Por quê? No dia seguinte a senhora não vai conseguir conversar direito com as pessoas e ainda corre o risco de sofrer um deslocamento de maxilar. Então, gata, fica só na cabeça e nas lambidinhas, que é o melhor que você faz. NEXT!
Cogumelo > Um minuto de silêncio por favor... 1111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111

Quérida leituóra, se você teve a “sorte grande” e a coragem de traçar um cogumelo na sua king size, aqui vai a minha djica pra fazer a sua noite valer a pena! Tome muito cuidado ao inserir esse objeto exótico na sua boquinha de veludo, esteja certa da quantidade de corega que você utilizou no dia, para que nada de errado aconteça. Deixe a boca bem aberta nada de fecha-la no meio do percurso de subir e descer, tudo isso pra que o seu belérrimo sorriso não trave na cabeça dele. Outra dica valiosa é explorar outra partes periféricas, como os testículos, não é mesmo? Não se sinta obrigada. Na dúvida, se o brinquedinho for extremamente inshupável, faça um cunete nele.

Por hoje é só!!! Chega de objetos estranhos. Semana que vem a gente volta com mais degustação de neca prasquedidas. Um beijo pra você!

Para cada neca existe um boquete diferente. Parte #1

Está na hora de falar de assunto sério e importantíssimo para você, minha amiga dona de casa. Já parou para se perguntar o que seria da sua vida sem um boquete? Pois é, ele é um item fundamental em qualquer relacionamento. Mesmo se o seu bofe não goste de fazer, ele adora receber, e, para fazer, tem que fazer bem feito, para depois não sair mal falada por aí, não é mesmo? Se você é daquelas que acha que pra boquetear o seu homem basta apenas engatar o “precioso” nessa sua boquinha de veludo e já tá feito, muito se engana queridinha!!!!! Para quem não se lembra, eu já havia publicado um post sobre os tipos de neca, agora vou mostrar, em capítulos, como lidar na hora de degustar essa verdadeira iguaria do sexo. Porque, meu bem, se boquete é uma arte, a partir de hoje você vai virar uma artista.Vem comigo, sem medo de ser chamada de boqueteira da internet.

Neca odara/Necão dundum > vamos começar pelo gigante e odarístico da turma. Ao olhar, você toma aquele susto, mal sabe por onde começar. Mas tenha calma. Nada de querer fazer a engolidora, por mais que você se ache a garganta profunda, é muito fácil rolar um engasgamento. Ainda mais se o bofe for um ignorante, pois ele vai querer enfiar esse mastro goela à dentro e você tem que estar preparada para impedir que ele acabe de vez com as suas cordas vocais. Imagina chegar no trabalho fazendo a Cicarelli, toda trabalhada na rouquidão. Procure tomar conta da situação, mesmo que adore ser a dominada na história. Fique por cima e comece da base a vá até o topo desse instrumento. Por se tratar de um necão você pode masturbar à vontade enquanto trabalha na glande, região mais sensível e que vai proporcionar o prazer pra esse homem bem dotado. Ai delícia! Vamos ao próximo da fila.

Torto pra cima e pros lados > independentemente para qual lado esse pinto aponte, você é obrigada a respeitar a direção. Nada de querer ir contra a lei da natureza e tentar deslocar a curvatura dessa neca. Procure uma posição na cama que facilite na hora por esse bonito na sua boca linda. Uma posição ótima para se executar é o 69 de ladinho, pois já deixa o bilau apontado pro seu rostinho de princesa, tem como não amar? Tente movimentá-lo através da base e faça movimentos leves de sucção, trabalhe sempre pela glande movimentando bastante sua magnífica língua. Tome bastante cuidado na mastubação e ao esbofeteá-lo na sua poker face sempre, lembre-se de respeitar a belérrima envergadura do queridinho.

Salcisha ou lápis > Esse é o que eu chamo de boquete da misericórdia. Antes de realizá-lo você olha, analisa, pensa, reflete, fecha os olhos, respira fundo, e imagina algo preenchendo todo o vazio oral. Olha, tem que ter muito amor e boca pequena pra se satisfazer com esse tipo de neca (falou a gulosa). Então, gente, nada contra viu. É só um retrato da realidade. E como satisfazer esse homem? Olha, só o fato de você estar se dispondo a fazer tal esforço já irá satisfazê-lo por demais. Só tome cuidado pra não morder, se não o bofe vai ficar te odiando toda vez que ver o pinto marcado. Imagina tomar banho e sentir o pinto arder no dia seguinte. É trauma demais para uma neca só. Uma dica para se livrar de vez e não se sentir obrigada a chupar esse pinto magrinho é batendo aquela punheta e fazendo ele gozar o mais rápido possível.

Agora vamos a dica fatality. Gata, além de bonita, eu sei que você é esperta e acredita no “crossing-over”, pois a neca humana é um instrumento variado. Então é óbivio que você pensou: “ai, e se o pinto do meu “boy da vez” for uma mistura disso tudo?”. É muito simples, aproveite todas as dicas e faça um mix, queridinha, seja muito feliz!

Chega por hoje, nessa vida a gente só foi feito pra aguentar 3 pintos por vez! Mais que isso só ator pornô em filme bang-bang, concordam comigo? Então fiquem de olho que logo mais a gente te ensina a oralizar mais pintos por aí.... BÊZU!