Que tipo de bicha você é?

Gente, descobri esse vídeo esse final de semana e achei genial!!! Como não tinha pensado isso antes??!! O Evandro ahazou nas analogias!! Super me identifiquei com um perfil, claro que eu não vou falar AHAAHHAHAHAHA! Assistam e descubra que tipo de bicha você é, de acordo com a diva do pop que você curti!!!! Beijos e uma ótima semana!!!

10 coisas que os gays adoram nos héteros e que eles nunca souberam

10 verdades sobre os gays

10 mentiras sobre os gays

Como resistir às tentações num relacionamento

Depois de anos de siquerência e desprendimento a flecha do cupido te acertou e agora você está vivendo aquela vida de casal moderno da novela das oito, não é mesmo, cara leitora? O que você não esperava era o combo tentação incluso no pacote. É, queridinha, tá pensando que é fácil? É sempre assim, quando a gente tá solteira não aparece uma alma!!!! Mas quando a gente encontra a tampa da panela, chove bofe no seu caminho. Assim fica difícil entender a matemática da vida. Como explicar, não é mesmo? Pensando em você, cara leitora, que tá passando por situações tentadoras na maratona do seu relacionamento, resolvi criar um pequeno manual de como resistir às siquerências durante um namoro. Vamos começar? Vem, gente! Vem aprender a não entrar na clandestinidade do amor!

Uma tentação não escolhe momento, muito menos lugar certo pra acontecer, ela simplesmente acontece/aparece. Em qualquer esquina, botequim, bueiro e etc. But, como sou esperta, irei citar os lugares mais propícios a aquendação das viciosas.

Espaços urbanos > Ao colocar o pezinho fora de casa, CUIDADO, pois a qualquer momento pode surgir uma biscate asquerosa e pedreira querendo o seu corpinho. Gente, não tem coisa pior que besha com espírito de pedreiro. Não pode ver um par de calças que já solta aquele ar de sensualidade. E, pra completar, ainda vem pra cima de você com aquela cantada barata. QUE DESELEGANTE, né, gente? Quando isso acontecer, IGNORE a besha. Faça a Kátia!!!! Nada de retribuir o sorriso, porque daí você pode tá alimentando a esperança da bee. Uma dica ótima para se imunizar desse tipo de ataque é usar o seu iPod no volume máximo, com aqueles óculos escuros em dias de sol, claro!!!! É batata!


Academia > Vira e mexe a gente sempre toca no assunto academia. Como vocês sabem, somos maioria nesse ambiente, então, ele não poderia ficar de fora desse post. Faça o seu exercício lindamente, se acontecer de perceber alguma olhada, abstraia, concentre-se no seu exercício. Afinal, você tá ali pra isso. Deixe a bee olhar e te secar até a alma. É bom que já te emagrece um pouco!!!! Na hora de encarar o vestiário lotado de bofe, jogo rápido, ok? Nada de ficar fazendo hora ali! Foco na atividade. Seja ligeira! Bee que passa muito tempo nesse ambiente tá querendo coisa!!!!


Trabalho >  A gente passa boa parte da nossa vida nele, então, também não tinha como deixá-lo de fora. A primeira coisa é saber separar a vida pessoal da profissional. Nada de ceder às “liberdades” dos coleguinhas. Se tiver uma bee siquerosa trabalhando com você, faça a linha amigas e rivais. Ali ela não passa de sua concorrente! Se rolar aquela jogação pra cima de você, faça a maligna, comunique o caso ao seu superior. Agora, se o superior é você, coloque essa besha no lugar dela!!!!!


Redes sociais > É nela onde tudo ou quase tudo pode acontecer na surdina. As bees adooooooram atacar o bofe alheio por meio dela. Parece que o status do relacionamento é apenas mais uma porta aberta para elas se jogarem. Afinal de contas, ali ninguém está vendo nada... é uma beleza. Cutucada então... viiiishi!!! Nem te conto! Quando acontecer com você, faça a fria. Ali você não pode fazer nada pra se defender. O que te resta é ignorar a infeliz. O máximo que você vai fazer é ver o perfil da bandida, né? Que também não mata ninguém. Agora, se você cutucar de volta... já é história pra outro post!


Balada > Nela, a tentação pode surgir quando você estiver acompanhado ou não. As bees atacadoras de bofes comprometidos não tão nem aí pro perigo!!!! Quando acontecer de alguém ficar encarando você e o seu boy magia, faça a kátia mais uma vez. Aproveite e tasque aquele beijo fatality pra afastar de vez a pantaneira!!!! Se o seu boyzinho for extremamente ciumento, muita calma nessa hora. Se o caso for sair da balada pra evitar bafões, o faça! Não tem coisa pior que duas bees brigando por uma bofe na balada!!!! Né????

É isso, espero ter ajudado azamiga!!!! Um bêzu!

Perguntinha do leitor: "Gosto de cafuçu, mas tenho vergonha de assumir pra sociedade"

"Meninean, o babado é o seguinte! Sou frígido com homem direito, o QUE EU FAÇO? Só sei ser feliz nos braços daqueles cafuçus babado de porta de sauna, mas pra apresentar pra sociedady acabo sempre com mais um universitário indie meia-boca na cama! Save me!"

Primeiramente, vamos esclarecer bem as coisas. Pra quem não sabe, cafuçu é aquele homem desfavorecido de beleza, elegância, estilo, bom gosto e todas aquelas qualidades que visualmente atraem muitas queridinhas. Ou seja, um cara totalmente fora dos padrões pré-estabelecidos pela infame ditadura da mmuóda. Pedreiros, mecânicos, motoboys, vendedores ambulantes, cobradores de ônibus e toda a classe média baixa operária são ótimos exemplos pra você entender bem esse tipo de homem.


Agora vamos ao problema da nossa querida leituóra. Pelo visto a nossa amiguinha é o tipo de besha que adora viver de aparência, no mundo da Alice. Tipo de gente que na roda dazamigas é uma coisa, mas, no fundo, lá no fundo, é repleta de desejos e fantasias eróticas secretas. Ela tem uma vida dupla, eu diria. Está na lista VIP de todas as buatches e depois faz o after em casas noturnas bueirísticas da periferia (MKB define). Mas, como diria Carlos Drummond de Andrade, gosto e cu, cada um tem o seu, não é mesmo, minha gente?

Gata, por um lado, você tá repleta de razão, quando fala que adoooora um cafú. Pois eles sabem fazer a coisa acontecer, entre outro atributos que eu já falei num post antigo, estão lembradas? Se cafuçu é o que realmente te satifaz, se joga, vai fundo. Você não pode deixar de desfrutar das coisas que te preenchem, em prol do julgamento das outras pessoas. Agooooora, você também não pode renegar as bee direitas e bem providas de dignidade. Porque vai que um dia você encontra, no meio do caminho, um bofe esteticamente indie meia-boca mas nas atitudes um CM (cafuçu magia a.k.a Cafuçu do Bem), néah? Vai peder? Isso a gente não poderia admitir! Enquanto esse boy não aparece, nada impede que você se apaixone e encare um relacionamento sério com cafuçuzynho.
Como o seu maior problema é apresentá-lo para sociedade, aqui vão as minha dicas de etiqueta e comportamento que você deverá passar para ele antes de fazer a sua coletiva de impressa, a respeito da sua atual situação amorosa e sentimental.

1 - Interfira no guarda-roupa dele. Dê umas dicas de muóda e beleza. Leve esse homem às compras e ao seu cabelereiro preferido.


2 - Se ele for falante, já peça pra diminuir a falação. Homem calado é sinal de timidez. Antes tímido que falando merda. E se falar alto, já peça pra diminuir o volume. Gente que fala alto demais é o FIM!

3 - Apresente os seu blogs favoritos, inclusive este blúogue. Para ele ficar por dentro dos babados da atualidade, néah? Daí já tem assunto.

4 - Ao sair pra comer, solte umas farpinhas de leve. Com dicas de como se portar à mesa. Mas sem deixar o bofe se sentir ofendido.


5 - Dê uma LIMPEZA no facebuóque dele. Detone as fotos mais podres. Apresente este tutorial pra vida, que fala sobre redes sociais. É batata. Só de olhar para o perfil dele, todas vão querer conhecê-lo.

6 - Deixe esse bofe um mês sem frequentar sauna, boate de periferia, entre outros lugares com uma energia mais pesada. Leve-o para os melhores ambientes. Invista no bom gosto dele!


7 - E por último, nada de interferir radicalmente na personalidade do broto, afinal é de cafuçu que você gosta. Não vai transformar esse bofe numa bee requintada demais.

Pronto, depois dessa enshurrada de informações, a vida do seu homem não irá mudar completamente, mas de uma coisa esteja certa, ele estará apto a ser apresentado para a sociedade. Gata, um cafuçu bem servido de bom gosto e sofisticação pode virar um verdadeiro príncipe. Só tome cuidado cazamigas fura-olho, tá? Um beijo e seja feliz!!!!

E pra participar já sabe neaaaaaaaaaaaah? Só clicar nesse linque super destacado!

Cenas de um casamento gay judeu

 Posso falar? Quero um assim =] .

O que fazer quando tua família não te aceita?

Ser besha neste mundo não está fácil. A gente ri, a gente se diverte, diverte as outras pessoas, mas, por trás dessa vida de alegrias e “felicidades”, existe uma grande barra: o karma de ter de aturar a hipocrisia da família, que na frente diz em está do seu lado, mas o que fazem mesmo é apenas te aturar, não te aceitar – afinal, é filho, você não pode abrir mão disso, tem que apoiar. Quem nunca ouviu: “não é fácil ter um filho gay”, “isso não é normal, meu filho”, “isso é uma fase eu sei que vai passar”, ou, pior ainda, “saia dessa vida de safadeza, isso não é pra você”? Acredito piamente que pior que ter um filho gay, é ser o filho gay. Porque a gente é que tem que conviver com pessoas te tratando como especial, como a pessoa diferente da família, entre todos os outros eufemismos... Esse “respeito” cansa. Queremos mais que isso. Queremos ser aceitos.
Como se não bastasse, nos vemos forçados a dar o melhor de nós para contornar o fato de não termos correspondido às expectativas dos nossos pais. Já perceberam que eles adoram fazer projeções dos seus sonhos frustrados na nossa vida? Isso é uma coisa que não dá para aceitar. Não se pode violar o lacre da individualidade do ser humano. Queridas, aprendam: para se destacar você precisa ser único e não mais um médico ou advogadozinho porta de cadeia. O reflexo desse destaque tá aí pra todo mundo ver. Grande número de nós gays fazemos parte da parcela social intelectual, poderosa e bem sucedida. E por esses motivos conseguimos um pouco mais de “respeito”. Porque neste mundo, colega, ter dinheiro lamentavelmente ainda significa muito. Não é à toa que as monas estão, cada vez mais, movimentando a economia deste país emergente. Se você é burra e pobre é que tá ferrada. O que te resta é ir à parada gay agarrar todos os cafuçus debaixo do trio-elétrico e tentar mostrar que está lutando pelo direito de ser diferente. É isso que eu vejo hoje dia, infelizmente.

Já vi casos de gente que tenta injetar a temática gay em casa, no intuito de não precisa passar por situações desnecessárias, como sair da sala para atender um amigo ou um boymagia ao telefone. Querendo manter a transparência sempre que possível, para mostrar para os pais o quanto você é normal. Que da mesma forma que seu irmão hétero pode levar a namorada pra casa, você também pode levar o seu, sem que mal algum aconteça. Mas há casos que parecem ser mera tentativa de tirar leite de pedra. Daí um dia chega o cansaço. E vemos que forçar a barra com gente que não consegue abrir a cabeça em plena era da internet banda larga, é o erro!
Minha dica para vocês que se veem à beira de passar por uma situação como esta é: aproveitem ao máximo a educação que os pais têm a oferecer. Torre toda a grana deles com cursos e mais cursos, porque os pais adoram investir na educação dos filhos, é fato. Arrumem um bom emprego, junte uma grana e saia de casa. Inicialmente você não terá condições de bancar um apartamento sozinho. Mas isso é o de menos, a coisa mais fácil hoje em dia são pessoas à procura de roommates para dividir as contas do mês. Seus pais vão fazer de tudo pra você ficar, mas não dê ouvidos. E nada de medo, moninha. Quando a gente está em busca dos nossos sonhos, não existe medo que nos faça andar para trás. E não deixe mágoas no meio do caminho, saia numa boa. Acima de tudo a família quer o nosso bem, ainda que do jeito heterossexual conservador que impera no inconsciente deles. Só que você não nasceu pra remar contra a maré, não é mesmo, gata?
Durante esse tempo fora, aprenda a valorizar e analisar melhor coisas que antes você nem se dava conta. Como os amigos, por exemplo. Lembrem-se: “amigos é a família que a gente escolhe”, mas, por outro lado, você só os conhece, de fato, em períodos de necessidade. Então, olho aberto e cuidado nessas moninhas que você convive na boate e que adoram se intitular seu BFF.
Seja um filho presente, porém, mantenha um certo distanciamento. Assim você poderá ser tornar um filho gay meio que “deus”, que só aparece em festejos e a cada ano mais bonito, saudável, jovem e bem sucedido. O típico gay masculino da novela das oito. E não esqueça de levar presente para todos no natal.
Por fim, queria dizer que é triste falar desse assunto, mas é a realidade. Se você não é aceito em casa, o que resta é seguir o seu próprio destino. Certamente existe um mundo lá fora com pessoas abertas a te amar e te aceita do jeito que você é de forma verdadeira e sincera. Um beijo pra você e até o próximo post! Porque isto aqui não pode parar!

Pergunta do leitor: "Fiz cu doce e acabei perdendo o bofe. O que eu faço?"

Ainnnn, finalmente chegou a chic sexta-feira!!!! Eu adooooro esse dia, porque além da chegada do final de semana, tem aquela perguntinha do leitor que eu taaaaaaaaaaanto amo. Gente, não tem coisa melhor que a participação de vocês!!!! Então vamos a mais um drama da vida neste bruógue.

"Meu caso é o seguinte: sempre pegava um BM nas festas, mas nunca 'finalizei' nada com ele. Um dia, numa dessas festas, eu, linda, indo embora, sinto uma mão na minha bunda, quando vejo, OHGOD! ele me tasca um beijão magia que Dels!
Ok, add no msn e começamos a nos falar sério para rolar um siquerência das boas. Eu sempre fazendo a linha virgem safada, enfim... Dia desses cheguei loca do c* e alcoolizada em casa. Ela fui eu loukona falar com ele. Disse que iria na casa dele e mais não sei o quê, BUT ele é médico e sempre está MUITO ocupado, disse que teria residência muito cedo e mimimi e eu, safada que sou, soltei um 'ok descansa então... eu acho que tu não aguentaria'. Ele ficou meio brabo, dizendo que aguentaria sim e que confiava no seu taco. Voltamos a conversar normalmente, voltou a rolar siquerência, mas, na hora de sair do msn, me despeço com 'abraço' e ele 'que abraço o quê?, quero beijo' e eu disse 'só abraço, cansei de correr atrás :P.' WHY GOD, porque eu fiz isso?!
Agora estou nesse bad romance, quero sim MUITO o boy, não sei o que fazer agora pra ele me comer me querer. Preciso de ajuda, vemgente, plis."

Ai, gata, posso falar? você se FU*EU! AHAHAAAHAHAHA. 

Tá bom, não serei tão maléfica com você, vou jogar a real. Quérida, todo o seu drama se resume num único termo: CU DOCE. Olha só, em tempos de hoje, boymagia chovendo na nossa horta é uma coisa super rara, daí, quando aparece um Médico BBD (babado,abreviado), que pode ser o pai perfeito pro seu casal de bulldog francês, você ainda para pra fazer charme de moça virgem? Sério, isso é muito 1998, amiga, estamos no século 21, acorda, sai dessa internet discada, sai desse horário de pulso único, bonita!
Essa coisa de ficar fazendo a difícil pro boyzinho você deixa para sua irmã hétero, pois se tem uma coisa que os homens gostam numa mulher é quando ela joga aquele balde de água fria na siquerência, porque eles adoooooram um desafio, uma gata difícil. Fica a dica prazamigas com vagina (original de fábrica). Mas tudo isso é culpa da sociendade machista, viu? Porque se fosse o contrário, a mulher ficaria taxada de puta. Estou falando alguma mentira?
Agora, o que você não pode fazer é incorporar esse tipo de comportamento, por mais feminina que senhorita seja. Lembre-se, acima de tudo você é homem e não precisa fazer linha Sandy, recatada, tampouco a evangélica. Por dois belérrimos motivos: 1- até a Sandy já faz anal... 2 - toda besha já é rodada por natureza. PARA E PENSA: imagina se você fosse fazer um somatório dos centímetros de necas que já passou na sua king size, certamente daria uma bela quilometragem, né? Olha aí que rodada você é, fia! AHAHAHAHA. Você acha que o bofe não sabe disso? Ele pode até não saber por fontes seguras, mas ele já tem isso em mente, por isso mesmo que rola essa safadeza entre vocês, ele gosta de te tirar do sério... essas coisas que todas nós ADOOOOORAMOS! Então PRA QUÊ se privar das suas vontandes em prol de pré-julgamentos e censuras internas? Só quem tem a perder com tudo isso é você mesmo. Olha aí, perdeu o boy por besteira. Carão e representação a gente deixa para quando um BMN (Boy Magia Negra, ou seja, um ser do p.â.n.t.a.n.o) estiver se jogando pra gente. Quando aparece um que nos interessa, não é preciso se jogar de bandeja, mas desde o início sinalize receptividade e seja simpática e acessível. Quem faz cu doce morre com ele cheio de formiga. A única coisa que você tem a fazer agora é comer pelas beiradas e recomeçar a conquista do zero. Se ele recuar, paciência, né? Esquece essa história, parte pra outra e deixa esse bofe em paz. Aproveita e já exclui ele do MSN para não cair em tentação em dias frios de solidão. Quando encontrar com ele na balada novamente, deixe a coisa acontecer naturalmente. Se rolar aquela ficada, finalize, leve pra casa e faça ele tomar o seu chá de c*. Deixe esse homem LOUCO. Se a reposta pós-sexo for positiva, o readicione no messenger e tente viver um lindo romance com ele.Enfim, agora vê se aprende e para com essas coisas, sua loca. A vida está aí pra a gente amar e se entregar. SE JOOOOGA!

Inhaê? Tá dramática? Tá desesperada também? Então manda perguntinha pra gente. É só clicar aqui.! Um

beeeeeeeeeeeeeeeeeijo. Ótimo final de semana e usem sempre camisinha.

O gay e suas fases

Vamos falar de um fatorzinho presente em toda relação: a idade. Sim, ela é uma das primeiras coisas que,
mesmo sem querer, somos obrigados a por na balança. Antes de iniciar uma siquerência é muito comum ir ao facebook da criança e observar a faixa etária do seu alvo, estou mentindo? A não ser que a figura bloqueie a data de nascimento, daí você já deduz que o bofe está escondendo a idade, ou seja, passou dos 30 iihihihiih. Claro que tem gente que não liga pra essa coisa de idade, mas, em paralelo, tem uma galera que colocar
esse fator na balança. Acho uma besteira, mas vendo por outro lado, alguém da sua idade tem mais chances de ter mais coisas em comum com você. Relacionar-se com alguém que viveu experiências na mesma época que a sua é algo que pode ter uma certa relevância. Então, pensando nisso, cheguei à seguinte conclusão, assim como a lua, as bees também passam por fases, que abrangem um intervalo de idade com características bem parecidas. E como uma pessoa vivida e instruída na faculdade da vida, resolvi mostrar minha visão sobre cada uma delas. Ai, confesso que ando muito reflexivo nos últimos dias... mas vamos aos fatos

Gay pintinho (dos 16 aos 19 anos) - é aquela bee little chicken que acabou de romper o ovo do enrustimento saiu do armário, Óbvio que isso é muito relativo, mas, no geral, é nessa idade que bicho pega e a periquita clama por libertação. Atualmente, tem acontecido cada vez mais cedo e isso me assusta um pouco. É a chamada geração Y. Na década de 90 minha época bjs, precoce era a menina que engravidava aos 15, 16 anos... hoje, precoce é ser geração Y. Bees pintinhos ainda estão na fase pagar bafo na buatchy, imitar a coreografia das divas do pop no espelho e ainda estão na escola apavorando! É um momento de muitas descobertas. E pra lidar com elas é preciso muita, mas muita paciência, pois é hormônio demais pra controlar.

Frango (dos 19 aos 27 anos) - pois é, queridas, você tem 9 anos para se considerar um franguinho, plantar o terror na sua solterisse e apavorar, querida! Nessa idade tudo pode e #todasquer. Além disso é um momento de bastante aprendizado, escolhas e mudanças. Geralmente é fase de muitas conquistas. Uma delas: a independência financeira, sair da casa dos pais e conquistar o seu espaço. Homens nessa faixa etária estão mais propícios a namoros longos, ou, quando não, curtíssimos. Logo um batalhão de acontecimentos amorosos vão te fazer amadurecer bastante e te fazer aprender muito sobre os homens. Também é uma fase onde o corpo está super propício à mudanças. Nosso metabolismo está a mil! Ótimo momento para cuidar muito bem da saúde de do corpinho! Para chegar na próxima fase cremoooosa! Depois de viver essa fase frango intensamente, abata esse bicho e transforme-se numa mamífera, a próxima fase.

Lobas (dos 28 aos 37 anos) - “Homem é igual vinho”, quem já não ouviu esse clichê? Mas é a pura verdade. Os bofes dessa idade são os que eu chamo de “magia”, são alvo certo da geração anterior que tá louca da proshasca! A maioria dos homens dessa idade demonstram bastante maturidade. Já aprenderam muito com a vida, e têm muito o que ensinar pra você. Também são ótimos no truques viu, se liguem. Mas é aquela coisa: ele pode ser experiente para coisas boas ou para coisas ruins, vai da índole de cada um. Claro que tem aquelas toupeiras que só envelheceram e não aprenderam nada que preste. Parece adolescente nas atitudes e nos gostos. Acho péssimo! É também uma idade complicada pra correr atrás do prejuízo corporal. As que engordaram na fase frango sofrem bastante na busca do corpinho coscarque. O metabolismo já não é o mesmo, daí pra adquirir aquela massa e se livrar daquela gordurinha e flacidez em excesso é uma batalha!

Mariconas (dos 38 até os 300 anos)  Muita gente não gosta do termo maricona, mas é tão legal falar, né? Tá bom... a partir de hoje vamos chamá-las de “Mari” olha só a intimidade. Não nos levem a mal. Usamos o termo com carinho, não é nada pejorativo. Este termo surgiu com o aumento da longevidade das bees. Isso mesmo! Há uns 15 anos atrás quase não se via uma bee mais velha rondando por aí. Era tudo na surdina. Hoje, como a sociedade mais liberal, as Maris saíram todas do armário, toda parada gay só dá elas. E a expectativa é que esse número aumente. Daqui a 20 anos, provavelmente, existirão ambientes segmentados. Imagine ter uma boatchy só pra bees mariconas sonho com esse dia. Mas o problema é que esse tipo de homem costuma se relacionar com bees mais novinhas. Homens mais velhos começam a sentir necessidade de cuidar de uma outra pessoa.  Isso faz muito sentido pra mim, pois sempre vejo a maioria dos homens mais velhos acompanhados dos mais novinhos, quando não, um lindo buldogue francês. Claro, pois se fosse o contrário ele contrataria um enfermeiro 24h, não é mesmo? E aqui vai minha dica para você que curti se aventurar com um bofe desse: esteja com uma conta bancária bem recheada. As Maris adoram fazer cruzeiros internacionais, frequentar bons restaurantes... Nada de fazer a gigolô!!!!
E você qual fase se encontra?