A ligação do ex-namorado!!!! O que você faria?

Sabadão, vocês estão se preparando pra pegar aquela balada tão esperada durante a semana inteira. A pessoa amada tá tomando banho, o celular dele/a toca e você é obrigada/o a atender. A merda acontece quando você percebe que do outro lado da linha quem está chamando é aquele/a ex-namorado/a diretamente das profundezas do inferno, lugar de onde nunca deveria ter saído! E aí... o que você faria?????

"Meu deus!!! Eu ia morrer em 2 nanosegundos. Mas eu provavelmente não atenderia o telefone pra não dar em baixaria! Deixaria tocando (me roendo por dentro) e quando o bofe saísse do banheiro eu avisaria da chamada com a frieza de uma Brastemp, faria um pequeno inquérito medieval (com tortura psicológica) e pediria pro bofe ligar de volta pra sirigaita NA MINHA FRENTE (só pra eu ter o gostinho de ver ele sem chão). Claro que isso ia ACABAR com o meu sábado (que eu não sou sangue de barata) e a punição do bofe seria uma bela greve de sexo (quem sabe para toda a eternidade, amém.) Num mandei ter ex-namorada URUCA!"

"A primeira coisa que se passaria na minha cabeça seria NÃO ATENDER. Óbvio! Mas provavelmente, o calor do momento me faria atender o telefone ironicamente, como se nem soubesse que é o jaguara! Ia atender numa boa e mostrar que o ex não representa nenhuma ameaça. Ia falar que eu estava tomando banho junto (que ele está atrapalhando um vuco vuco que ele nunca foi capaz de chegar perto), que a gente iria na "balada X" e teria a cara de pau de convidar o infeliz pra ir junto. Se o cara, ainda assim, fosse junto, ia fazer de tudo para o cara se sentir o mais constrangido possível (se der brecha, ainda faço pagar a minha conta!). Só assim a besta, a ameba, o pau mole, o brocha, o corno manso, o bituca de Derby, o pouca prática, quero dizer, o ex iria se colocar no lugar de onde não deveria ter saído. Depois, obviamente rolaria aquela DR com a gata: "De onde diabos esse cara ainda está ligando? O que ele ainda quer? Se eu matar o infeliz, será crime passional e eu terei pena reduzida? (ops…. essa última eu perguntaria pro advogado, mesmo)" Se as respostas forem negativas ao meu favor, iria marcar uma próxima baladinha com uma ex minha, e seja o que Deus quiser. Sou confiante (até demais!). Ainda vou me ferrar numa dessas.  P.S.: Uma vez eu liguei para uma ex namorada (pra falar de um trabalho que eu queria indicar pra ela) e o "atual da época - um borça" me ligou cheio de marra querendo saber os motivos. Eu disse que era só pra saber se ele tinha visto / notado a conta do motel que ela pagou no cartão dele. Foi épico. Beijos pros leitores lindos, e até semana que vem."

"Nada mais reconfortante do que colocar o ex-namorado no seu devido lugar. Aí vem a criatividade de cada um para falar umas poucas e boas para o infeliz que pretende te perturbar. Depois de perceber que ele veio para destruir o teu lindo relacionamento cor-de-rosa, diga que o seu namorado não quer atender mais às suas ligações e que não tem pretensão alguma de ficar com ele - assim, bem pacífico! Feito tudo isso, anote o número dessa bee destruidora para emergências e vá tirar satisfações com o amado (porque você não é obrigado a fazer a Kátia Cega!). Entendam uma coisa, existe os dois lados da moeda: ou o cara sofre de perseguição de ex-namorados (aham, senta lá Claúdia!) ou ele realmente dá trela para caso antigo. Abre o olho, Brasil!"

"Atenderia simulando uma voz eletrônica avisando: Exú, o corpo que você procura agora é fechado e não aceita mais encosto, procure alguma oferenda rejeitada no lixão de aruanda para se distrair e delete este número e o dono dele de sua agenda e sua vida. AVÔA!"

"Certamente, só atenderia após no mínimo avisar minha amada que eu iria atender, independente de quem fosse. Se não, deixa tocar, desliga tudo e bora cuidar de se amar. No mais, diria que meu xodó está ocupada (não precisa dar um pingo de satisfação nem em caso do banho ser daqueles pós-sexo/plus-sex), e perguntaria se "quer deixar recado?". Mas dependendo do ódio, pode também acontecer alguma leve maldade, 'sem querer querendo' antes de desligar, não é mesmo? Das coisas que aprendi com #minha(ex)nêga; Cada qual com suas antigas sequerências, e que de preferência haja respeito entre os relacionamentos atuais de cada uma. Para ex que não se quer papo, aprendi com o tempo (e muito esforço, calma e "não me ligue") que infelizmente, se deve ignorar as coisas ruins e a respeitar o que tivemos de bom. Para todas as outras existe um pouco de carinho."

Depilação íntima, vai encarar?

Hoje é dia de falar de beleza mascuólina. Claro, meu amor, você precisa se cuidar! Tá pensando que a vida é feita apenas de VIP list e bons drink, na boatche? Sempre é bom reservar uma parte da sua bolsa família pra investir em você mesma! E a sua sessão de depilação é um dos itens que não pode ficar de fora do pacote. Todo mundo sabe que o nosso bluógue super levanta a bandeira dos homens peludos. Porque boy magia disney (meninos sem pelos) a gente não pega, deixa pra nossa irmã de 15 anos. Possuir mais pelos não quer dizer desleixamento. Muito pelo contrário. Menines peludinhos acabam sendo obrigados a adquirir peculiares hábitos de beleza para deixar a pelugem super sexy, atraente e limpinha. Se não vira aquela bagonça pentelhística! 

Há aqueles que aparam, depilam geral (fazem a índia), e há aqueles que não ligam. Olha, dentre as três opções, aparar é a que mais me atrai, não vou mentir. Óbvio que existem partes do corpo onde o pelo não se encaixa muito bem. Como, por exemplo, costas e braço. Particularmente não sou muito fã. Daí vai aquela depilação cerística babado, pra dar um jeito na macaca. Já o tórax, as pernas e braços são lugares onde o pelo é super bem vindo. Afinal, é mais comum e não parece estranho. Dependendo do ritmo de crescimento do seu pelo, é interessante que você apare uma vez a cada mês. Gente que só tem aquele caminho da perdição envolta do umbigo passa um ar de sujinho. Tem quem ache super sex, mas se o seu caso é ter apenas lá, eu sugiro uma depilação, pra não ficar destoante com o restante do seu corpo lisinho. Para ser peluda tem que ser por completo! Pra que pedaço perdido, pra chamar de sinal, meu bem?

Descendo um pouco mais no seu corpinho chegaremos às partes mais intimas e secretas. Gata, ninguém gosta de fazer um ovete (boquete nos testisculos) e voltar pra realidade com uma bola de pelo na buóca, como se tivesse chupado uma manga felpuda. DEUS É MAIS, FIO DENTAL DE PENTELHO É MENOS! Então você tem duas soluções pra acabar de VEZ com esse problema, ou você apara, ou raspa de uma vez. O que não pode é transformar o ato de fazer um boquete numa tortura pra o seu parceirinho. Pentelho em excesso nas partes íntimas podem causar um odor insuportável, facilitar a entradas de chatos (piolho que habitam pentelhos) além deeeeeeeeeeeeeeeee diminuir consideravelmente o tamanho da sua neca. Imagina ter pinto pequeno e ser pentulho? CREDO (bata na madeira 3 vezes). Outra região super complexa e também rica em pelos é o seu EDY. GENTE, às vezes eu me pergunto, PORQUE DIABOS NASCE CABELO NO CU? Quero uma explicação biológica JÁ! Tem quem ame, mas também tem aquelas que detestam. Se você e o seu BM não se importam, ótimo, vai fundo! Mas se você não curte de forma alguma, depile-se já. Daí você pode me pergunta: “mas como depilar o meu butico?”. Vou te dar três opções:

1 - procure um profissional, ele vai saber bem como lidar com as suas partes sem te causar danos ou constrangimentos. É até bom ir criando uma intimidade pra não tá abrindo esse seu coool pra todo mundo por aí.

2 - Não tem coragem de se abrir pra qualquer um? Chamazamiga!!!!! Agora uma amiga corajoga, disposta e que tenha força pra fazer uma geral nisso aí!
3 - Se nenhuma das outras alternativas te atraem. Só te resta apelar pro espelho no shão, aquela gilete extra virgem e um bom sabonete íntimo. Só não vá reclamar no dia seguinte quando tiver com o edy pinicando. Não esqueça de fazer um alongamento antes dessa atividade!

Então é isso, breve eu volto com mais dicas beleza! Um Bêzu!