Você está de rolo com aquela “carne”, mas ainda não provou dela. Obviamente você deve está viçane pra que isso aconteça logo, afinal, o seu queijo precisa derreter, não é mesmo, queridinha? Nessas horas você encontra cazamigas naquele papo calcinha e joga na roda a seguinte incógnita: será que a neca é boa? O Vem Gente, vai te salvar desse tormento através do NECÔMETRO: um detector de neca odara! Porque não tem coisa pior que um boy magia com baixa estima peniana. Vem, gente!
Eu considero o Necômetro com o 8º sentido da nossa espécie homossexual pós-moderna. Sim, pois o 7º é o gaydar (radar das gays) e o 6º é o da sensibilidade feminina da novela das 21h (aquela da Helena). Ou seja, toda gay tem essa capacidade astral dentro de si.
Com o Necômetro você vai perceber que existem várias formas de prever o ODARISTIA (odara = grande = pau magia) da pessoa amada. Vamos a listagem...
Escala de cor - Alguém aqui duvida que nossas amigas negras estão no topo da cadeia? Bem, eu fiz uma escala de cor que tem uma relação direta com a potencialidade peniana.
Mãos, Antebraços e Pés - Observe bem essas partes! Mas repare disfarçadamente, olhe sempre no olho da pessoa amada mas num descuido, preste bem atenção. Tem homem que parece ter 5 necas na mão (é uma coisa)! Antebraço grosso diz muito do calibre do instrumento. O pé é clássico, mas vez ou outra falha.
Agora, imagina se a Elza Soares fosse um homem... KKKKKK
Nariz e Sobrancelha - A regra é clara! Se o nariz chama atenção na poker face dele, é neca odara na certa! é BATATA. Outra que eu aprendi recentemente são as famosas sobrancelhas grandes, se for colada, tipo monosselha, gesuis te abencoe!!!
Altura - Homens altos até assustam, daí no pacote você inclui a neca. Um pinto muito comum neles é o formato lápis e rexona (ver tutorial de neca). Mas ainda sim eu aconselho não criar muita expectativa, pois deus, às vezes, é generoso numa coisa e muquirana em outra.
Baixinhos e parrudos - Eles podem não ser notados na multidão, mas no quesito desenvoltura peniana não deixam a desejar. São os tamanhos mais anatômicos e/ou odarísticos.
Gordinhos - Desconsiderem os neo-gordinhos (aqueles que engordaram devido a relacionamentos de longo prazo). Geralmente o acúmulo de gordura diminui a odaristia da neca. Então, não espere muito, mas se você gosta de um toquinho que satisfaz, a maioria o tem e sabe usar perfeitamente o material.
Magrinhos e acinturados - Quem nunca, né? Quem gosta de uma magrinho conhece BEM a poder desses meninos. E se a cintura for marcada... prefiro nem comentar... NEXT...
Orientais e mestiços - Infelizmente a regra é clara, rola uma baixa estima nequiana nesses garotos. Os mestiços ainda possuem uma vantagem devido a mistura da raça, mas mesmo assim rola um bloqueio de odaristia.
Barbies - Há uma grande probabilidade das barbies serem desprovidas de odaristia. Elas procuram cultuar o corpo pra compensar o déficit de neca.
Teste da praia - Pra quem curte uma praia, eu indico fazer esse teste. Nossos coleguinhas AGATÊS foram os fundadores dessa prática. Nela você pode conferir com detalhes o produto que você tá levando pra casa. Se o broto aparecer com aquela sunga marcani tudo, você poderá ter duas surpresas: “OMG!” ou “cadê?”. Pra quem disse “cadê?” fique calminha, espere que o bonitinho entre em ação, julgar pela embalagem é arriscado.
Curtiu? Se você tiver outros truques, compartilha com a gente aqui nos comentários!
Eu considero o Necômetro com o 8º sentido da nossa espécie homossexual pós-moderna. Sim, pois o 7º é o gaydar (radar das gays) e o 6º é o da sensibilidade feminina da novela das 21h (aquela da Helena). Ou seja, toda gay tem essa capacidade astral dentro de si.
Com o Necômetro você vai perceber que existem várias formas de prever o ODARISTIA (odara = grande = pau magia) da pessoa amada. Vamos a listagem...
Escala de cor - Alguém aqui duvida que nossas amigas negras estão no topo da cadeia? Bem, eu fiz uma escala de cor que tem uma relação direta com a potencialidade peniana.
Mãos, Antebraços e Pés - Observe bem essas partes! Mas repare disfarçadamente, olhe sempre no olho da pessoa amada mas num descuido, preste bem atenção. Tem homem que parece ter 5 necas na mão (é uma coisa)! Antebraço grosso diz muito do calibre do instrumento. O pé é clássico, mas vez ou outra falha.
Agora, imagina se a Elza Soares fosse um homem... KKKKKK
Altura - Homens altos até assustam, daí no pacote você inclui a neca. Um pinto muito comum neles é o formato lápis e rexona (ver tutorial de neca). Mas ainda sim eu aconselho não criar muita expectativa, pois deus, às vezes, é generoso numa coisa e muquirana em outra.
Baixinhos e parrudos - Eles podem não ser notados na multidão, mas no quesito desenvoltura peniana não deixam a desejar. São os tamanhos mais anatômicos e/ou odarísticos.
Gordinhos - Desconsiderem os neo-gordinhos (aqueles que engordaram devido a relacionamentos de longo prazo). Geralmente o acúmulo de gordura diminui a odaristia da neca. Então, não espere muito, mas se você gosta de um toquinho que satisfaz, a maioria o tem e sabe usar perfeitamente o material.
Magrinhos e acinturados - Quem nunca, né? Quem gosta de uma magrinho conhece BEM a poder desses meninos. E se a cintura for marcada... prefiro nem comentar... NEXT...
Orientais e mestiços - Infelizmente a regra é clara, rola uma baixa estima nequiana nesses garotos. Os mestiços ainda possuem uma vantagem devido a mistura da raça, mas mesmo assim rola um bloqueio de odaristia.
Barbies - Há uma grande probabilidade das barbies serem desprovidas de odaristia. Elas procuram cultuar o corpo pra compensar o déficit de neca.
Teste da praia - Pra quem curte uma praia, eu indico fazer esse teste. Nossos coleguinhas AGATÊS foram os fundadores dessa prática. Nela você pode conferir com detalhes o produto que você tá levando pra casa. Se o broto aparecer com aquela sunga marcani tudo, você poderá ter duas surpresas: “OMG!” ou “cadê?”. Pra quem disse “cadê?” fique calminha, espere que o bonitinho entre em ação, julgar pela embalagem é arriscado.
Agora, reflita << clica no link bee (cuidado, tenção)
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