Namoro à distância !!!!!!!

O carnaval passou. Depois dele ficariam apenas as lembranças das fornicações e do boy-magia que você encantou com a sua pegada fatal. Mas esse bofe gostou tanto de você que resolveu lhe pedir em namoro em plena ponte aérea. E você, o que fez? ACEITOU!!! Se fudeu. Então se isso realmente aconteceu, esse post é para você!
Quem nunca passou por essa barra, né, gente? A gente sabe que existem algumas de histórias de namoro à distancia que deram certo, mas são raras excessões. Não que eu seja pessimista com o seu namoro, nada disso. É apenas uma opinião minha, que uma maioria se identifica, acho ótimo!

Imagine você sendo obrigado a transar uma ou duas vezes por mês, e olhe lá... Porque se a verba estiver curta, viajar nem pensar! Existem alguns artifícios para superar essa carência da carne. Vamos listá-los:

1# mão > seu namorado é um tesudo, você dorme pensando naquela neca, acorda toda molhada só de imagina que o final de semana tá chegando pra receber aquela visita dele. Daí não tem como escapar. Você bate aquela siririca diária. Se a imagem do seu boy-magia não é o suficiente, sites de putaria são tendência. Porque você não é obrigada!

2# punheta na webcam > o msn não é o bastante para satisfazer essa saudade, daí você é esperta e faz aquela videoconferência para apreciar o belo corpo, ou não, do seu bofescândalo e tornar a coisa mais real. Como só olhar não é o suficiente, vocês começam a acariciar a partes intimas e o final #todassabe.

3# tele-sexo > como aquele seu bônus babadeiro que só a sua operadora oferece, você obriga o seu broto a comprar o chip da mesma e ficam horas esquentando a orelha, abraçado com seu lindo celular. Chega uma hora que a conversa começa a ficar apimentada e, quando você menos espera, ouve um gemido do outro lado... isso mesmo queridinha, seu namorado deu uma bela gozada ouvindo sua voz de atendente de telemarketing.

4# pegar geral > eu acho uma atitude super moderna. Se você confia no amor do seu namorado por você, e sabe que mesmo caindo um meteoro na terra, e #todasmorrer, ele vai continuar te amando pra sempre. Então, não vejo porque não satisfazer as vontades da carne com terceiros.

Agora vamos listar as desvantagens dessa “paishão” via embratel!

1# Ser rica é muito importante, pois você precisa de moedas verdes para se deslocar até a pessoa amada. Além de transporte, você precisa sair, ir para restaurantes, pegar uma balada de vez em quando... não é mesmo?

2# Sexo será uma coisa bem regrada como já vimos... então prepare-se períodos de seca estão por vir.

3# As redes sociais vão infernizar a sua vida. Pois ele poderá monitorar tudo que você faz através delas. Mas isso depende muito da sua exposição. Se você tiver forsquare, está ferrado.

4# Você nunca vai ter aquela pessoa por perto pra almoçar junto, pra ver quando bem entender, ou seja,a ausência será um fator sempre presente.

5# Haverá um desgaste muito grande de ambas as parte. Isso exigirá maturidade dos dois pra superar a pressão que sempre acontece em qualquer deslize, ciúme e possessão.

Bem, não é minha intenção brochar o seu bad romance, é apenas uma visão realista dos fatos!
O sucesso dessa relação só depende de vocês! Muita força amigue, tente seguir os passos e boa sorte!!!! Espero de alguma forma ter ajudado! E eu finalizo esse post com essa frase ilustre: “Nunca deixe de acreditar no seu sonho” (Bruna Surfistinha)

E você? já passou por uma barra dessa? Então comenta!