Passiva porém masculina no busão!

Semana passada começamos essa maratona de aprendizado adentrando nas chics rodoviárias de aviões. Agora, voando mais baixo, resolvi fazer a linha inclusão social. Hoje eu vou de busão com você, porque não tá fácio pra ninguém!!!!!!!

Quem já frequentou esse ambiente coletivo ao menos uma vez na vida tem história pra contar, nem que seja a dos outros, mas tem. Baseado nessa vivência, a gente vai te ensinar a como se portar masculinamente, afinal, todo mundo quer ser objeto de desejo em poucos metros quadrados, não é verdade? Tá preparada? Então pegue o seu vale transporte e vem comiego!
Quando entra uma bee no ônibus, as pessoas reagem de duas formas: pensamentos de “affff, entrou uma bichinha quá quá....” ou arrepio no cu! Garanto que a segunda opção é que você deseja pra você, não é verdade? Esse arrepio é garantido se você souber entrar no coletivo decentemente sem “causar”. Pra isso não é preciso coçar o saco ou fazer carão pro cobrador!!! Não, gata, não é assim que se consegue as coisas. Ônibus não é lugar de fazer a rica, faça a humilde e todo mundo vai te querer achando você mais um trabalhador bonito e honesto!
Nunca faça cara de nojo ao tocar nos ferros ensebados do busão. Como diria Bruna Surfistinha “se tá na chuva, tem que se molhar”. Abstraia que centenas de pessoas já passaram a mão ali. Compartilhe a sua bactéria também. Só não ponha a mão no olho, muito menos na boca. Pense que quando você chegar em casa vai se higienizar toda e ficar livre dos germes.
Se você curte uma boa trilha sonora durante a viagem, aqui vai minha dica: evite divas do pop e músicas de passarela. Elas vão liberar todo o seu lado DIVA e dificultar que o seu lado bofe trabalhador transpareça nesse ambiente de luz .Mas se você não vive sem elas e mesmo assim ainda quer fazer a bofa, tome cuidado com o volume... E NADA DE FAZER AQUELE NÚMERO DE DUBLAGEM DURANTE O TREJETO!!! E por falar em dublagem, nada de ficar dublando a vozinha feminina que anuncia todas as estações, ouraite!

Nunca sente na cadeira do corredor pra ficar sentindo os pintos no seu ombro. A sua posição deve ser em pé, não esfregando o bundão nos outros, mas na posição de observadora e atacante!!!

AGOOOOORA, se você e azamigues precisam do busão pra ter uma vida noturna, e costumam circular pela cidade um tanto quanto bêbadas, e causando com todos os passageiros...fazendo video pra por no You Tube... F*deu gata, esqueça tudo que eu disse, pois um dia o príncipe encantado vai chegar e vai te amar do seu jeitinho, quem sabe você conquista o cobrador. Pois pior seria se pior fosse, pra quê forçar a barra, né?