domingo, 30 de janeiro de 2011

Desilusão amorosa virtual




Este post tinha tudo pra ser um #barrasdavida, mas sou bonzinho e o transformei num tutorial.

Você foi naquela balada, tomou todos os espumantes que seu cartão de crédito podia pagar, ficou loka, bebeu igual um menine de 17 anos, mas tá lembrada de tudo, certo? Daí você fica com aquele #boymagia que já havia notado em outras festas. Acha ótimo o feito mas, no dia seguinte, descobre a magia dele nas redes sociais E FICA PASSADA EM CRISTO com tamanha decepção! Pra evitar essa barra, resolvi fazer um #TutorialPRAvida na tentativa de evitar que você, cara leitora que não é espertinha, proporcione essa desilusão virtual na pessoa que deseja o seu corpo! Vamos começar:

Ingredientes:
Uma conta no Twitter
Um perfil no facebook (pra você que é rica)
Um perfil no orkut (pra você que ainda é estagiária)
Ps. Existe rede social pra tudo, mas eu vou focar nas mais usadas.

Modo de preparo
No twitter:

Se você fala muito como eu e acha que tudo na vida merece uma tuitadinha, mas acredita que o que você posta é absurdamente inviável numa siquerência futura, trave seu twitter agora! Não deixe que a pessoa amada te siga e nem queira seguir a pessoa! Isso é broxante e ainda pode te gerar um monte de problemas.
Mas se o seu twitter for aberto pra todas, pense duas vezes antes de falar. Por mais que você se sinta uma pessoa insignificante e flopada, as pessoas lêem o que você escreve.
Não banque a Clarice Lispector, falando coisas sérias demais ou que parecem até sem sentido: uma piadinha interna uma vezinha ou outra é bem vinda, né, gente?
Evite ficar postando somente os links dos feeds do seu reader. Você não vai ser a pessoa mais interessante da timeline publicando apenas links. Acho isso muito mecânico e merecedor de unfollow.
Vamos falar de números: a quantidade de followers não vai dizer o quanto você é popular, sim o quanto você pode ser truqueira kkkkkkkk quem nunca fez aquele truquezinho, né? Muitos tweets indicam que a pessoa amada tuíta o teeeeempo inteiro. Pense bem antes de seguir alguém com 10 mil tweets.
Se a quantidade de followings foi maior que a de followers, seu boy magia está em busca de novas amizades ou não assistiu o videozinho lá de cima.

 Feisibuque ou Orcuty

A primeira coisa que você faz é ver o álbum da figura, não é mesmo? Fotos podem revelar muito de você, então tome cuidado.
Se você costuma utilizar a maquiagem da sua mãe antes de sair pra balada, evite câmeras com flash. Seu rosto vai sair mais branco que seu pescoço. Quer uma dica? Compre uma base que seja do tom da sua pele. Ou o que é melhor, não use base =].
Nada de símbolos de pobreza com os dedos, mãos, boca e etc... Isso só te levará mais ainda pro bueiro da solidão!
Se você não sabe utilizar programas de edição de imagem, não use! Tem gente que acha pouco a maquiagem da mãe e adora aumentar a luz pra ficar sem nariz nas fotos.
Outra coisa são as montagens bizarras que a gente vê por aí... GENTE, naturalidade tá em voga, viu? Se você se acha desfavorecida de beleza exterior não force a barra. As pessoas vão gostar de você como você é de verdade. Existe tampa pra toda panela... MKB tá aí pra isso (MKB = meu kaso bar = boate para pessoas com excesso de beleza interior)
Colocar fotos de lugares que você conheceu na sua bela e rica vida agrega valor e dignidade ao seu perfil. Só tome cuidado com aqueles enquadramentos que só sua tia véia sabe fazer. Tipo, você no cantinho fazendo cara de paisagem e o monumento do seu lado.
ADORO esses vídeos



Não divulgue as fotos da sua época de colégio! Rede social faz parte da modernidade e não merece sua cara de virgem naquelas fotos que sua mãe revelou na lojinha de filme fotográfico. Sem contar que no passado você era mais feia e não comia/dava pra ninguém kkkkk.
Foto na balada jovem pan nem sempre passa uma boa impressão, claro que isso vai depender muito do seu teor alcoólico.
Fique atento as marcações dazamigues que só lembram de você quando se deparam com fotos de travestis bêbadas, aquele calendário colorido belééérrimo ou fotos de bebidas. Isso é péssimo porque as primeiras fotos que aparecem no perfil são as que você foi marcado, ou seja, o facebook é mafioso.
Outra coisa: gente que coloca na foto do perfil aquela foto da formatura, sabem? Aquela que você pagou bem caro pra sair bonita! Olha, eu acho isso tão brega... Sem mais comentários.
Outra foto de perfil clássica: a que você recortou no paint – comportamento típico de quem se acha feio em todas as fotos que sai, daí uma semi conhecida posta uma foto onde você ficou bonito por acidente. Daí como você é espertinha, vai lá no paint, recorta sua cabecinha e fica com uma micro foto, que nem você se reconhece, porque além de lindo você está desfocado. Detalhe: todo mundo vai saber que você recortou a foto, que havia mais alguma cabeça ali.

Informações do perfil

Colocar o lugar que trabalhou às vezes pode ser uma furada. Imagine se você era call center, sobe de cargo e esquece de atualizar? Que queima fia! (nada contra call center, amo todos os fusquinhas).
Fazer descrições no perfil é uma coisa que me conquista e me toca! Principalmente quando é frase do Chico Xavier, vejam que belas:

Frase para Orkut: "Eu descobri que sempre tenho escolhas. E muitas vezes, trata-se apenas de uma escolha de atitude."
Frase para Orkut: "O mundo está nas mãos daqueles que têm a coragem de
sonhar e de correr o risco de viver seus sonhos." (Paulo Coelho)
Frase para Orkut: "A vida é demasiado curta para perdermos uma parte
preciosa dela fingindo." (Alfred de Vigny)
Frase para Orkut: "Embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo
começo, qualquer um pode começar agora e fazer um novo fim." (Chico Xavier)


Na boa gente, isso é muito sintoma de pobreza. Se você tem uma dessas no seu perfil, delete agora, por favor. Pobreza PEGA com sarna, sai pra lá!
Há outras formas de você mostrar sua personalidade, como por exemplo, coisas que você curti ouvir, ler, comer, postar, lugares que você freqüenta... não é mesmo minha gente?

E pra finalizar... Nunca revele sua idade! Seja novinha saindo do leite, ou maricona rodada! Isso pode estragar qualquer siquerência! Idade é uma coisa que você revela no final de tudo, tipo Ariadna Thallia, gente. Você não pode estragar a magia da conquista logo de cara! Deixe a coisa rolar, daí você entrega o jogo e fala na LATA pra pessoa amada: “Acabei de sair do ensino médio” ou “sou maricona, e preciso de você sugar sua juventude, #binks”.

É pedir demais, gente?

Um comentário:

  1. GENTE? hahuhauhauahuhuahauahuahu

    Realmente, redes sociais as vezes sao uma looz na sua vida quando pinta aquela siquerencia. Mas as vezes o boy tbm é truqueiro e faz a santa né? Fora as suicidas, que um dia fizeram parte das redes, e acham que sao cult pq deletaram tudo.

    Mas as dicas prazamigas darem uma recalchutada na bio/fotos/tweets foi super valido. Quero ver todas parecendo gente apartir de agora ouquei? hehehe


    ;*

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