Como se dar bem na balada #2

Quem não se lembra do primeiro, não é mesmo? O sucesso foi tanto que eu resolvi fazer o #2. Vem, gente!
Chegou mais um final de semana e você está viçane pra sair e se jogar bem doida na balada. Mas você está cansado de sobrar em toda festinha. Não aguenta esse saldo zero de bofes. A vida sexual não sabe o que é atchividadji há anos. Então está na hora de mudar esse quadro. Não saia de casa sem antes ler esse post. Vamos comerçar? Coloque a sua cinta liga e vem sensoalizar comigue.

Momento fashion do post. Que tal começar pela produção? Todas sabemos que a roupa é uma alida importantíssima na hora de praticar qualquer crime na balada. Fique atenta às peças que vão te ajudar no jogo da siquerência.

BC - O famoso beira-cú. Usar essa peça é sinônimo de ousadjia e modernidade. As hypes do verão adoram. Mas claro que não são todas que merecem usar essa preciosidade do guarda-roupa. Tem que ter o que mostrar. Nada de ficar mostrando aquela perna fina, sem graça e depilada. É uó!

Regatas - Assim como o shortinho ela só funciona quando se tem o que mostrar. Se você tem braço malhado fica uma delícia, com tatuagem melhor ainda. Agora, se você tem braço de boleira, e tatuagem tribal, esqueça a regata, vai pagar de cafuçu. Braço muito fininho também não fica muito legal, passa um ar de anorexia e desnutrição.

Decotes - Eu sei que estamos no inverno, mas o decote ainda insiste em aparecer. Afinal, a sudorese às vezes ataca e você tem que tá bem ventilada. Decotes sempre são bem sensuais, principalmente quando o conteúdo favorece. Então, se você tem peitão (não peitinho de gorda), belos pelos no peito, ou é magra e tem o peito partido. Ahaze. Todos estarão aos seus pés.

Pra começar bem a noite, faça um esquenta, tome uns bons drink antes de sair de casa. Você precisa chegar animada, aquecida, desinibida e no brilho, meu bem. Só fique atenta para não perder o controle e não exagerar no álcool.

Você tem que saber chegar. Isso mesmo, chegar na hora certa, na balada certa e com as pessoas certas. Nunca chegue cedo, isso é coisa de bee mão de vaca que quer economizar até na entrada da buatchy. Hora boa é depois da meia-noite, ou bem depois que acabar aquela fila maldita, lembre-se: você não é obrigada. 

Se for beber, não vá de carro, faça a linha Carry Bradshaw, do Sex In The City, chame um táxi. Quanto às companhias, preste bem atenção: se você for menos favorecida de beleza, chame as azamigas mais feias que você. Não deixe ofuscarem o seu brilho. Você tem que ser a mais bonita da rodinha. Concorrência na noitchy não traz dignidade, muito menos boy magia pra senhora.

Seja bandida e faça carão. Aplique o seu olhar fatal para todos. Nada de ficar olhando paras luzes. Deixe pra atacar efetivamente depois das 3h da manhã, essa é a hora que a maioria já encontra-se bêbada. Se você for feia, seguir esse conselho é indispensável, pois esse golpe vai funcionar muito bem no dancefloor, já que vai ser tanta luz que ele nem vai olhar na tua cara. Já vai te atacar de vez.

Embebede o boy magia. Isso mesmo que você ouviu. Tem muito homem por aí que gosta de se aproveitar do seu glamuor, da sua riqueza, então não deixe barato. Ofereça todos os drinks pra ele, quando perceber que o bofe tá molinho, pode partir para o ataque, ele é seu!

Essas são apenas algumas dicas pra você consquistar a noite e todos que a compõe. Arrase e depois conta pra gente dos resultados!!!! Beijos!