Apertem os cintos, o Boy Magia sumiu! Como lidar?? #barrasdavida

Vocês estão ficando. Está rolando uma química legal. Você já deu aquele chá de c#&$ ou de pic#%¨& nele. Até então o babado parece certo e as coisas estão até caminhando, nem que seja pro motel todos os finais de semana, mas estão. Você até já tinha divulgado no facebook que está num relacionamento enrolado. Só que há dias ele não dá sinal de vida, ou seja, tomou Doril, meu amor. Daí você se pergunta: onde foi que eu errei? Será que eu caguei no maiô e não sei? Será que fui trocado? Muitas perguntas virão nesse momento difícil. Mas agora delete todas da sua mente divina, segura na minha pochete e vem comigo que eu vou te ensinar a se livrar dessa mágoa de cabocla!

Eu poderia te encher de palavras de conforto, massagear o seu ego, mas em casos como esse não tem coisa melhor que a vingança, fazer a linha Norma, mesmo! AMO. Não é mesmo, minha gente?

Obviamente que você nem em sonho você vai ligar pra esse boy. Dessa forma você iria se inferiorizar, mostrar que está carente e que está fazendo muita questão da companhia dele. Amiga, levante a cabeça, está sobrando homem no mercado, SUPERE ISSO! Apague logo o numero dele na agenda do celular, para não cair em tentações naquela madrugada fria. Pague com a mesma moeda do silêncio.

Hora de deixar esse bofe no chinelo: vá na mesma balada que ele irá – se não sabe qual, dê uma stalkeada no twitter dele. Agarre o primeiro boymagia que aparece na frente. Se tal boy for aquele que quando se aproximava de você ele costumava demonstrar ciúmes, isso equivale a um FATALITY do Mortal Kombat, agora, se tal boy for aquele que ele já havia deixado escapar que antes de estar com você ele desejava mas nunca conseguiu pegar, equivale a um MORTALITY, do Mortal Kombat. Só não fique bêbada pra não pagar bafo. Ressaca moral é sempre péssimo. Ou faça melhor para você mesma, tente marcar com aquele boyzinho com que você já estava de siquerência antes desse PANTANEIRO aparecer na sua vida!

Faça igual as minhas amigas das redes sociais. Poste várias fotos tomando bons drinks. Mostre que você não está na pior. Só não faça vídeo no youtube para não pagar mico. Ainda nas redes sociais, mude o relacionamento para “solteiro(a)”. Como isso vai chover homem na sua timeline. É batata.

Se você é dessas que costumam receber azamigues em casa, promova alguns encontros em seu lar, oferecendo aos convidados aquela comida que ele mais gosta, pondo para tocar as músicas que ele mais curte, chamando todos os amigos dele, os seus (pedindo que tragam boys encanto para decorar as fotos que você, espertinha, postará em seu facebook) e esquecendo propositadamente sem querer de convidá-lo. Não esqueça de colocar tag em todo munto, ok?

Depois de todas essas suas manifestações, ele, porventura, poderá aparecer pra dar aquele “oi” bem descarado e com aquela desculpa merda de sempre. Como o número dele já foi apagado de seu celular, você atenderá perguntando: “quem é?” e isso, por si, já A-C-A-B-A com qualquer homem. Mas ainda não terminou, respire fundo e mantenha uma conversa blasé com o bofe logo depois que ele se identificar. Se ele chegar pra você com papo de querer te reconquistar. Não ceda. Se ele tentar fazer a linha coitadinha fake, fazendo autocríticas, dizendo ter sido um idiota, um merda, um burro, etc., saia confirmando (“foi sim”) ao fim de cada adjetivo. Se ele não soube te dar valor e te deixou de lado, é porque ele não te merece e nem você merece essa desgraça em sua vida. Mas não deixe barato: alimente bastante o desejo dele. Em algum momento ele vai querer te convidar pra fazer alguma coisa. Marque e não apareça! Dê o perdido, gata! Ou faça melhor (pior): esteja lá, com pontualidade inglesa, mas com outro boy mais babadeira que ele (se for conhecido dele, melhor ainda).Transfira a mágoa. Assim ele nunca vai te esquecer.  Depois disso, você pode deletar ele de todas as suas redes sociais por que você não é obrigada a ver a cara dessa figura nem por avatar, não é mesmo?

E aqui vai meu recado para o leitor que tem mania de iludir azamigues e cair fora. Se não quer mais a bee, caia fora mesmo, mas tenha atitude de homem, jogue as cartas na mesa e rasgue o véu da viúva. Diga que não rola mais e siga sua vida!

Para comemorar, chame todas as suas amigas pra um chá de calcinha, regado a bons drinks, no lugar de sua preferência e conte o feito. Só não esqueça de dizer que aprendeu comigue! KKKKK um beijo pra vocês!