Desculpas que os homens dão ao brochar

Quem nunca brochou na vida que atire a primeira bisnaga de KY na floresta. Negar fogo é uma coisa comum navida das pessoas humanas amo esse termo. Lembram quando a professorinha Helena dizia “nosso corpo é uma máquina”? Pois é bem assim que acontece. Máquinas são passíveis de falhas e o seu corpo não está fora dessa regra. Mas claro que tem gente que não entende e transforma esse fato da vida num pesadelo. Fica se culpando ou querendo imaginar o que se passa na cabeça do parceiro. É uó.
Quando digo brochar, não estou me referindo apenas ao ato da ereção, mas também  à disposição do parceiro para executar a sua função na cama. E quando a disposição não vem, convenhamos, é uma tremenda de uma brochada. Pensa comigo: “Não é todo dia que uma passyvinha tá afim de doar o seu edy”, estou certo? Então eu resolvi juntar uma série de desculpas que vão te ajudar a se livrar desse medo, pois elas SEMPRE funcionam!  Elas valem pra todas as classes: passivos sindicalizados, ativos recalcados e até nossos amigos héteros! VEM BROCHAR COMIGO!

Estou com dor de cabeça, hoje não! > essa é a clássica desculpa que a gente aprende na novela do Manoel Carlos. Acreditem, funciona, até a nossa mãe usa.


Estou passando mal (para passivos) >  Esta frase significa, estou com dor de barriga e posso te checar a qualquer momento!

Estou passando mal (para ativos) > Dor de barriga que implica a eliminação de pum, enjoos ou vômito. Imagina sair toda melecada da digestão que não deu certo? 


Essa camisinha é péssima > Colocar a culpa no preservativo é bem comum. Diga que ele é pequeno, aperta sua neca e isso faz você brochar – daí você não apenas vai livrar a cara, como ficar bem na foto.

Que cheiro estranho (para ativos) > Tem coisa mais brochante que cheiro de cheque no sexo? O bofe pode até não ter te checado... mas se você falar que sentiu, tá falado. Ele não poderá contestar. O máximo que poderá fazer é sair correndo pro banheiro tentar dar uma jeito na situação. Maléfica eu? magiiiina!

Que cheiro estranho (para héteros) > Outro cheiro que dizem ser insuportável, repugnante e pantaneiro, é o cheiro da vagina mal lavada. Meninas, aprendam homem gosta da proshasca limpinha e cheirosinha!!!! Mas se você, hétero leitor desse blogue (que vem aqui só porque curte o som), ver que o negócio não vai rolar na hora, pode criar um cheiro estranho pra vagininha da sua querida! Ela vai acreditar em você. Agora, se ela passou o desodorante da avon lá... detone o produto, diga que não presta e outro dia quando ela estiver natural vocês tentam novamente!


Trabalhei demais hoje > homens trabalhadores recebem uma alta carga de stress durante o dia. Normal, o seu companheiro vai entender. Afinal, não é fácil sustentar uma família e ainda comparecer na cama!

Ai! Você bateu no meu ovo > Uma das piores dores que o homem pode sentir na vida é uma batida nos testículos. Quando você sentir que o negócio vai desandar... grite: “ai meu ovo” cabou-se! Ele vai acreditar no seu drama. Ahaze na interpretação.

Bebi demais! >  Isso acontece quando você leva aquele homem marmita pra casa, e descobre que não era aquilo tudo que sua imaginação embreagada lhe traiu. Daí, gata, vire pro lado e durma linda.

Hoje quero ser a passiva (para versáteis) > Se o seu bilau não subir gata! Já pode ir se preparando pra oferecer o seu marquês de rabicó. Essa é uma das vantagens em ser versátil.

Bem, pra brochar hoje em dia sem culpa, tem que ser criativo. Também não se force a transar, você não é obrigada! Se naquele dia a coisa não rola, vire pro lado e durma, é a melhor coisa a se fazer. No dia seguinte tente mais uma vez, pela manhã. Se você não sentir vontade mais uma vez, é porque o amor e o tesão já se foram. Um bêzu pra você!