Tutorial do sexo matinal

Acordar de cueca melada é algo super normal entre nós meninos! Isso acontece com a gente desde pequeno, e só chegamos a entender e desfrutar dessas reações do corpo depois de velhos, quando nossa safadeza já está mais desenvolvida. Daí só basta ter alguém magia do lado pra colocar em prática a finalização daquela ereção noturna básica, é daí que surge o sexo matinal. O problema é que poucos sabem como se aproveitar dessa situação e fazer um sexo incrível, totalmente despudorado e cheio de energia pra gastar. Particularmente eu acho que transar de manhã é a melhor forma de desejar bom dia pra pessoa que tá alí com você, uma pena que não é todo mundo que curte essa prática. E óbvio que tem muita bee que mesmo rodada ainda deixa a desejar nesse quesito! Agora, chega de balela e vamos desmistificar de uma vez por todas esse troço que mexe com tanta gente!

Eu procurei fazer agrupamentos pra facilitar o entendimento dazamigans!!! Vamos ao primeiro grupo!

Atchivas  - É muito mais legal aquele ativo com atitude que chega com tudo pra cima! Vai logo no cutuque, querendo desbravar um território que é dele por aquele momento. Por isso é super importante que a neca esteja endurecida, convenhamos né? Barraca desarmada não acorda ninguém. Mas vá com calma, nada de chegar estuprando a passivinha! Pra invadir tem que fazer por onde, então ahaze nas preliminares. 

Passivinhas sindicalizadas – É muito importante que você tenha feito a shuca antes de dormir. Não vai fazer a porca e shecar o boy pela manhã, “pela mor di deus”! Ninguém merece esse tipo de entrada no café da manhã, então se deu vontade e você não tá preparada, ESQUEÇA! Fique na base das preliminares e finalize batendo aquele bolo! Se você for fazer sexo ao longo do dia não dê tudo de si nessa primeira da manhã, se poupe dos exageros, pois o dia pode de guardar muitas surpresas!

Namorados – Quando você está num relacionamento sério, já tem intimidade a ponto de certas coisas não incomodarem tanto. Estou me refinro àquela cara amassa, a deixar o bofe te ver sem maquiagem, com aquele cabelo sem o truque e o bafo de zumbi do pantâno! Está tudo certo entre vocês, podem fazer amor gostoso que nada disso vai atrapalhar a sintonia de casal. Depois do primeiro beijo de língua somem todos os tipos de zumbis instalados na sua boquinha!

Ficantes – Terminou a balada e você levou o suposto boy magia pra casa! Se ao acordar você perceber que aquilo te agradou, é óbvio que você vai em busca de um repeteco básico, pois sabe Deus quando esse bofe vai aparecer de volta pra você! Essa é a sua chance de ouro, então faça bem feito! Discretamente vá ao banheiro, dê um trato no hálito, retoque a make de levis, e deixe o cabelo o mais natural possível. Volte e abale, meu bem! Capriche nos selinhos e tente desviar ao máximo do hálito de cemitério do bofe para não broxar e acabar com a bricadeira! Transe pensando que será a última vez que você vai ver esse bofe na vida, pois se houver uma próxima ele poderá fingir que nem te conhece!!!