Você conhece o homem-marmita?

O que acontece quando você é uma besha classe média emergente e vai num restaurante bafônico onde a comida, que é uma maravilha, sobra bastante? Você chama o garçom e pede pra ele embrulhar naquela marmita poder, e leva o banquete pra finalizar em casa!
Pois é, minha querida amiga leitora! A mesma coisa acontece com aquele boy magia que você acabou de traçar na balada. A pegação é tão boa que a gente embala pra viagem para  finalizar em domicílio. Isso é o que eu chamo de homem-marmita. Quem nooonca, néah? Tá surpresa com a nomenclatura? Então você vai ficar mais ainda com os tipos de HM . Vem, gente!

Marmita Pokemon > É aquela bee que você caçou na parte da buacthy onde a luz é mais intensa. Como eu sempre digo: luz de boatche é uma coisa que desembaranga qualquer um, principalmente se você estiver mamada de bons drink. No dia seguinte só te resta a ressaca moral! Daí você se pergunta “quem é esse pokemon?”
Marmita combo > Pra que levar uma se você pode levar duas pra casa? Sua gulosa!
Marmita sanduiche de ovo > É aquela bee que você só descobre a pão-com-ovisse dela no dia seguinte, quando ela abre a boca e só sai lorota.
Marmita Wando > Te conquista, faz a romântica, te leva pra casa, te acaba na cama e no dia seguinte vai embora jurando voltar e ainda leva sua cueca caríssima!
Marmita Roberto Carlos > Você leva pra casa, ela já pede tua mão em casamento e que você faz? Dorme linda!
Marmita de Pedreiro > Por fora é robusta, forte e saudável. Quando tira a roupa, preenche a cama inteira, ou seja é o Seu Barriga! (nada contra as gordjinhas, adoooooro!).
Marmita Imaginária > Você acorda, não sabe onde está, como chegou alí, muito menos reconhece a pessoa que está ao seu lado! Foi tudo um sonho bee... e você já acordou! A loca!
Marmita do Axé > Esse é aquele que tem a cor do pecado, o gingado, a malemolência... Entenderam, né? É o cafuçú, minha cara leitora!
Marmita Doril > É aquele que quando você acorda twitta “kordei, kade o BM?” . O bofe não está mais na cama, foi embora e só te deixou beijos, no primeiro pedaço de papel que encontrou pela frente.
Marmita da Salvação > Seu cartão não passou e o dinheiro acabou? Essa marmita paga a tua comanda, e ainda te leva pra casa no carro dele! É quase uma prostituição, mas você tem que pagar de alguma forma, nem que seja com o corpo!
Mamita Metralha> É aquele bofe que você leva pra casa, você divide a cama e ele não divide o sono, ronca a noite inteira, parece uma metralhadora!
Marmita Cana Brava > Pra quê pegar a bee mais bêbada da festa? Acontece que esse tipo de marmita pode te colocar numa furada. Muito cuidado!
Marmita Fast Food > Esse é o lanchinho rápido da noite! Você leva pra casa, ele faz o serviço completo e depois vai embora. São ótimos, porque você vai dormir linda, com a pele ótima e nem precisa compartilhar sua king size.