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quinta-feira, 7 de julho de 2011

#5 maneiras para fazer sexo anal sem sofrimento

Vamos falar de coisa séria! Eu sei que esse assunto interessa demais a todas azamigues, todas as leitoras héteras, e claro, todos os ativos aspirantes a versáteis. Pra você que ainda não sabe, um bom sexo anal não depende só de uma chuca bem feita, existem outros truques que podem te ajudar a praticar essa modalidade sem  sofrimento, ok! Segura essa saia rodada de chita e vem, gente!

1# Nunca ofereça o seu marquês de rabicó sem antes ter evacuado todos os excrementos de dentro do seu ser! Em outras palavras, dar a bunda sem antes ter dado uma bela de uma cagada é um perigo! Por mais que você tenha feito a chuca direitinho, a fezes ainda são convidadas a sair, e você corre o risco de passar um checão predatado no seu boymagia, ou seja ele vai passar no mínimo uns 30 dias pra querer ver sua cara novamente, e olhe lá! É aconselhável passar umas 10 horas sem sexo logo após ter evacuado.

2# Depois de ter evacuado todo o conteúdo do intistino, pratique a chuca! Como eu sei que vocês são espertas, eu não vou perder tempo ensinando padre a rezar missa. Se você ainda não sabe fazer, tem um site ótimo pra você aprender isso www.google.com.

3# Você tá limpinha e pronta para o ato, ok! Já providenciou aquele lubrificante babadeiro? Por que eu vou te contar, saliva não resolve, bee. Se você tem vergonha de comprar, peça pra uma amigue mais descolada que você, compre pela internet, te vira, Mona! Nada de Kolene, óleo de cozinha, manteiga, essas coisas não resolvem. E uma dica, vale à pena investir nos produtos com aroma, isso camufla o odor de qualquer milho, casca de feijão ou pele de tomate que por ventura, possa aparecer pra estragar a sua noite de prazer!

4#use sempre camisinha, de preferência as com lubrificação extra ou as mais fininhas.

5#Preliminares são impressindiveis antes da penetração. Ativos do brasil, as passivas precisam de carinho, atenção, descontração e acima de tudo estimulação, para daí sim se sentirem prontas para liberar todo o seu edy. Cunetes e dedadas lubrificadas são ótimas pedidas. Mas se a passivinha em questão for mais soltinha, mais experiente, ou seja, folgada (risos) não perca muito tempo, vai com tudo e acaba com a raça dela.

Agora vamos a dica bônus. Se você não libera a rabeta pra o seu boy magia porque acha que vai perder as pregas, e esse monte de mitos e lendas urbanas que ouve por aí... amiga, desencane! Assim como sua gloriosa vagina, o seu forebis (ânus) é elástico. De fato você pode passar uns 3 dias sem conseguir sentar direito, mas na segunda vez, vai ser trânquilo! Nada como a prática, não é mesmo, minha gente?
Espero ter ajudado! Se você ainda tem dúvidas, mande sua pergunta através deste link. Um beijo!

quarta-feira, 8 de junho de 2011

5 maneiras de reconquistar um ex


Como todas devem saber, o dia dos namorados está chegando, e você ainda tá aí no bueiro solidão, correto? Vocês sabem que pra mim se ex fosse bom não seria ex, não é mesmo? Como toda regra tem a sua digníssima exceção, a gente não pode negar que sempre tem aquele ex que mexe com a gente. E que vez ou outra resolve aparecer na nossa vida, na maioria das vezes sem motivo. Até por que ex não precisa de motivo pra isso. Eu acredito que a magia do ex está justamente nisso: aparecer quando você menos espera e causar aquele reboliço. Se o seu ex é aquele tipo de cara que merece uma chance, aqui vão #5maneiras pra você recuperar o seu príncipe de volta!


1#nada de choro: Você não precisa se humilhar, nem descer do salto pra mostrar que ainda vale a pena tentar se feliz novamente. Mostre que aquele passado, realmente virou passado, logo não existirão motivos pra te fazer chorar.

2#defeitos: O que leva muitos relacionamentos ao fim é o choque dos defeitos. Ninguém é perfeito. A maior virtude em se namorar é aprender a lidar com as imperfeições do outro. Se no caso de vocês esses defeitos impediam o andamento da coisa, mostre que você mudou ou que está aberto a mudar em prol da felicidade dos dois. Acho super válido!

3#ciumes: É um dos principais motivos pra se acabar o namoro, hoje em dia. Vivemos numa sociedade super livre e você ainda tá nessa de ciúme e possessão? Meu bem, como diria meu amigo Tarcisio: “MELHOOORE”. Ninguém é propriedade do outro! Lógico que o respeito é primordial em qualquer situação. Mas se a ferida em vocês encontra-se no ciúme, acho que vale a pena rever essa sua postura, e mudar! Afinal você quer o seu BM (boymagia) de volta, não?

4#manter contato: Quando se termina um namoro, o afastamento sempre é o melhor remédio para se curar a dor da perda. Mas chega um dia que você, ex-namorado, resolve surgir! E claro que ex não aparece do nada, sem intenção, não é mesmo? Então, procure conversar e interagir mais nas redes sociais e telefone. Convide-o para sair, jantar, qualquer coisa, dê atenção, principalmente se ele demonstrar que está carente. É batata, ele vai aceitar. Mas se você perceber um recuo da parte dele, caia fora pra não se tornar um inconveniente.

5#terminar tudo bem: esse é, digamos, o fator ponto chave pra que todas as suas investidas dêem certo. Quando se acaba tudo bem, ainda resta um carinho, uma atenção, uma admiração, não é mesmo? Faça proveito disso e vá até o fim pra reconquistar o seu broto maroto!.



Enfim, espero ter ajudado. Estão vendo como eu faço de tudo pra você não ficar chupando dedo no dia dos namorados!!!!

quarta-feira, 18 de maio de 2011

Como se tornar uma maricona com dignidade #2

Eu já estava com saudades de escrever #tutoriaisPRAvida. Dessa vez volto com a questão saúde voltada pra beleza da minha amiga leitora dona de casa! Há alguns meses eu tinha escrito os 5 mandamentos para se tornar uma maricona com dignidade. Desta vez eu resolvi abrir um pouco da minha vida e mostrar que "em casa de ferreiro o espeto não é de pau". Se eu dou a dica é porque eu faço! Todos os passos são hábitos que resolvi implementar na minha vida. Então pega sua polaina de couro, joga fora esse pote de renew avon e vem comigo no passo a passo da juventude, saúde, beleza e bem-estar (risos).


PASSO 1
Durma 8 horas por dia pra acordar linda e com a pele e músculos descansados. No café da manhã, coma algo simples, tipo pão integral light com queijo prato e peito de chester, pra beber um leitinho quente com chocolate, eles vão te dar energia até a hora do almoço.


PASSO 2
Antes de sair de casa não esqueça o seu protetor solar fps 50 para rosto e 30 para outras partes mais expostas. Este é um dos segredos de uma pele firme e linda durante um longo tempo. Como já falei aqui, o sol enverlhece meu bem, se liguem!


PASSO 3
Vá ao trabalho de bike, se tiver condições. Eu faço 6,2km por dia, tirando os extras (ir a academia, balada, casa daszamigues e finais de semana). Se você não pode pedalar, procure subir até o escritório de escada, ou desça duas paradas antes da normal, caminhe umas 2 ou 3 quadras. Ps: roubaram a minha este final de semana, mas isso é assunto pra outro post.

PASSO 4
No almoço faça uma refeição leve, a base de carboidrato sem gordura, fribras e proteínas. Quanto mais colorido o prato mais saudável ele será, e quanto mais amarelado mais gorduroso. Evite líquidos durante as refeições, eles atrapalham a mastigação.

PASSO 5
Durante o expediente de trabalho tome água em pequenas doses. Troque o café pelo chá.
PASSO 6
Vá pra academia. Faça uma hora e meio de treino. Coma uma fruta ou um copo de leite antes do treino, nada de malhar de barriga vazia. E sempre beba água durante a atividade física, pequenas doses. Mas se você não tem saco pra academia, levanta o sofá da sala e faça como a tia Fátima...





PASSO 7
Após o treino não deixe de se alimentar, pois esse é o momento que o seus músculos absorvem os nutrientes necessário para te deixar sarada. Então não marque bobeira, prepare um jantar regado de salada, pouco carboidrato e uma quantidade generosa de proteina. Deixe o líquido pro final da refeição. Não vá dormir depois do jantar,aguarde um tempinho para seu organismo fazer a digestão. 

PASSO 8
E lembrem-se evitem cigarro e álcool em excesso.
Então, gostaram? Ah nem é tão dificil assim, e olhe que eu sou bem preguiçoso. Mas tudo isso é uma questão de praticar o hábito. Com o tempo essa rotina vai se tornando natural, e os efeitos são pra lá de positivos!

quinta-feira, 28 de abril de 2011

#5maneiras para descobrir se um homem é gay, através das redes sociais

Quem nunca teve uma amiga que chegou pra você com aquele papo: “Amigoon, tô afim de um boyzinho, mas tá rolando aquela pulga atrás da orelha, quero saber se ele gay!”. O Vem gente vai ensinar VOCÊ, minha amiga dona de casa com vagina, como saber se esse NESCAU é TODDY. Vem, gente!
Para isso você vai precisar de uma coisinha super muderna e atual chamada Facebook .

Ao entrar no perfil do gato, preste atenção nos seguintes tópicos:
#1 - Fotos marcadas
Certamente você já viu o álbum dele, super produzido. Mas ainda não deu atenção àquelas fotos podres que azamigues adoram marcar. Fique atenta a estas marcações:

#1A - Foto do perfil
Interveções de Photshop, carão, pose de fashionista, são sempre reveladoras. Acho interessante observar a evolução das fotos do perfil, principalmente se a conta for antiga.
2# - Amigos
Se dos sete amigos em comum entre vocês, 3 forem do babado, amiga, se ligue!!!
3# - O Mural
Por ele é possível ver as informações que ele costuma compartilhar com azamigues. Imagine seu boy postando assuntos do tipo: “noite do frango assado”. O babado é certo querida, caia fora o quanto antes!
#4 - Gosto musical
Essa é fácil. Imagine um set list com Britney, Madonna, Celine Dion, Wanessa Camargo, Mariah Carey, Rihanna, Christina Aguilera, Cindy Lauper, Thalia e a Lady Gaga. Significa?
#5 - O que ele assite
Você olha essa parte das informações dele e pensa: “nossa, gostamos dos mesmos seriados... que lindo, gente”. Amiga, já pensou em chamá-lo pra um tricot, vocês terão muito o que conversar, vá logo providenciando um chá pra dar aquela humidificada na garganta.
Se você encontrar na lista series de vampiro, Glee, The Big Bang Theory, Sex In The City, Friends, Queen As Folk... entre outras que você e suas amigas também adoravam... Chame todas pra esse tricot, porque vai ser o evento social do ano!
Estão vendo como é fácil, queridinhas! Não existe gaydar melhor que o Facebook. Agora vai correndo pra o perfil do seu namorado e faça já o teste. Se você tem uma amiga que tá com a mesma dúvida, manda o link pra ela. Só não esquece de me contar o resultado! kkkkkk

quarta-feira, 13 de abril de 2011

#5maneiras de... Enlouquecer seu homem na cama!


Claro que existem várias maneiras de se conseguir isso, mas aqui no Vem Gente iremos te soltando aos pouquinhos velhas e novas formas para você se manter em constante atualização. Ao longo desta temporada 2011 vamos tentar descrever todas possíveis... Então, para começar vamos às 5 primeiras:

A pegada!
Seja qual for sua modalidade (passiva, ativa, versátil) uma pegada forte e viril é muito bem vinda no sexo. Seu homem vai adorar e você certamente será a próxima pauta no papo calcinha dele cazamigans.


Utilizando sua barba como acessório sexual!
Barba é uma coisa que varia muito de acordo com o pêlo do homem. Tem das mais macias até as que arranham de forma brutal, até no beijo incomoda. O segredo é passar a sua bela barba nas áreas mais sensíveis do corpo da pessoa amada. Ele vai gostar tanto, que vai implorar pra você nunca mais tirá-la. DICA: procure usá-la num tamanho médio, tipo por fazer. Nada de bancar a Enéas.

Falando sacanagens.
Na hora do rala e rola, vale tudo. Até ser um pouco mais sacana no vocabulário. Então fale uma bela sacanagem no ouvido dele. Isso aumenta o tesão que você nem imagina! Evite fazer aquela narração de filme pornô, nada de tagarelisse. Pois pode surtir o efeito contrário.

Um tampinha não doi.
Sexo entre homens lembra agressividade, força, virilidade e dominação. Claro que existem as donzelas submissas, não podemos negar. Mas, independente disso, um tapinha bem dado tá valendo. Dependendo da intimidade, até um tapa na cara acho dignidade! Agora, sem marcas galera hihihh! O seu amor não é saco de pancada!

Segurando pelos ombros
Essa é pra você que é ativa (absoluta). Ele tá de 4, vocês estão chegando no topo do prazer (risos). Para alcançar o topo dessa colina, se apoie segurando nos ombros da passiva Joana D’arc (aquela que faz a heróica e aguenta tudo). Você vai perceber que o seu pinto o penetrou por completo e profundamente. Seu parceiro pode ficar 5 dias sem andar direito, mas vai tá feliz da vida e com a pele renovadíssima.

Gostou novinha?



CABÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔ-SE

quinta-feira, 7 de abril de 2011

ESTRÉIA: 5 maneiras de...


Essa semana temos mais uma estréia no blog. É a hashtag #5maneiras. Você pode ter um milhão de problemas na sua linda vida e 5 maneiras pra resolver apenas um! Na temporada 2011 o Vem gente vai lançar pequenas dicas de como resolver minuciosos contratempos da vida pós-moderna e cultural dazamigays. Então fiquem atentos!!!!