Kama sutra #3 avançado

~ Sapo na lagoa ~ O nome diz tudo, a passiva fica em posição de sapo, subindo de descendo a rabeta, enquanto a ativinha fica parada, igual a uma morta. Nessa posição acontece uma inversão de papéis, a passiva precisa mostrar todo o seu valor anal, fazendo o parceiro relaxar e atingir o orgasmo. Mas nada impede que a protagonista também alcance o seu orgasmo, basta apenas concentração, pois qualquer descuido poderá gerar um senhor cheque, pense bem antes de fazer qualquer contração e chuca agressiva antes.

~ Regan ~ Essa é aquela típica posição que você só faz pra dar uma variada na sua performance. Raramente o casal chega ao orgasmo, mas, como você não é obrigada, faça, vale a pena o olho no olho. Nunca comece por ela, deixe pra praticá-la na metade da fofada. E muita força no punho, você vai precisar!

~ Chacoalhador de passiva ~ O ativo precisa ter uma pegada forte pra executar essa posição sem falhas. Isso porque é preciso suspender a “bacia” da passiva e fazer toda aquela movimentação (pra cima e pra baixo, pra frente e pra trás) com suas próprias mãos, ou seja, o bofe tem que ser fortinho. A única coisa em que a passiva irá se esforçar será fazer cara de possuída e contorcer bem a coluna, com ajuda das pernas, para facilitar o trabalho do seu macho alpha.

~ Personal trainer ~ Essa é uma das posições mais amadas pelos ativos, é a mais fácil para gozar. Nela o ânus do passivo encontra-se mais acessível (fácil de penetrar) e existe apoio que te ajudará a fazer mais pressão durante a penetração. A passiva deve apoiar bem o pé no peito sarado e peludo do ativo magia, e não deverá fazer pressão contra o peito do bofe, seja legal! eeeheehhehe.

Fiquem LIGAAAAADAS, semana que vem a gente posta a última parte do nosso amado kama sutra!!!

Diários secretos de sábado à noite#2 Episódio de hoje "O brother malhado"

Estamos de volta com mais uma daquelas confissões cabeludas que você só encontra no Diário secreto de sábado a noite do Vem Gente. Dessa vez com uma história bem comum no mundo dazmigues. O conto de hoje foi enviado pelo W.S. que mora aqui em Curitiba, sente só a barra que a nossa colega passou. Vem, gente.

“Querido diário, preciso desabafar, estava aqui, sentada sem fazer mal a ninguém, quando eis que de repente me bate uma carência daquelas que me faz subir pelas paredes e beliscar os azulejos da casa. Daí não resisti e entrei num daqueles sites de pegação. Conheci o Brother Malhado. Trocamos msn e começamos a conversar. Inicialmente eu só tinha visto a imagem do corpo sarado dele, quando abriu o msn, não tinha foto, então apelei pra webcam. Antes da câmera ligar eu pensei: lá vem o dragão. Mas dessa vez era alguém até amigável e sem camisa. O piá era de fato sarado mesmo, não era bombadão, sabe?
Então conversamos um pouco e em seguida o Brother Malhadado começa a mostrar a neca. Eu pensei: “gente, que neca... é da boa”. O meu novo amiguinho da internet era muito sensual. Fazia caras e bocas e queria me encontrar. Eu como moça pura que sou, não me sentia muito seguro para executar tal ato. Imagine, eu, ir pra cama com um cara que tinha acabado de conhecer. Jamais! A conversa foi continuando, ele ficou insistindo, até que resolveu me ligar. No telefone sua voz era confiável, aparentava ser uma pessoa séria. Sua voz até que combinava com a imagem que eu via na câmera.
Eu só sei que aquela voz acabou me convencendo que uma fofada casual valeria a pena. Eu pensei: “tanta gente faz isso por aí, vamos ver como é, não custa nada”. Não pensei mais e dei o meu endereço. Fui logo ao banheiro fazer aquela shuca santa, bem rápida, pra não correr o risco de passar aquele predatado no boy.
O Brother Malhado liga dizendo que tá na esquina. Quando avisto o boy de longe se aproximando, me vem a cabeça uma sequência de pensamentos: “lá vem o Malhado, e que largo ele é... como é baixinho... e essas orelhas, de abano?... que feinho... OMG e agora saio correndo? é ele mesmo? Deus do céu é ele!”. Querido diário a webcam me enganou, como pode!? Estão vendendo webcam com videoshop agora?
Cumprimentei o Brother Malhado, e contra todas as forças do interior do meu ser, o deixei entrar. Quando ele entra no meu quarto diz:"como você é bonito". Em pensamento eu respondi: "e como você é feio". Eu não conseguia olhar na cara dele de tanta vergonha. Primeiro por ele ser um estranho, e segundo por ele ser FEIO. Eu estava indignadíssimo por dentro! Não tive dúvida, já estava na chuva tinha que me molhar. Graças a deus era noite, apaguei a luz e pensei: “Seja o que deus quiser, espero esquecer pra sempre esse dia, vamos lá!”. Fiquei muito indignado, nem a neca do bofe correspondia com que aparecia na câmera. Um absurdo, que câmara do inferno era aquela!!!!!!! Enfim, ele pelo menos fez o requisito e compareceu. Tinha um corpo que deus do céu. Engraçado que na penumbra ele parecia o Geanecchini. Ele era o típico homem camarão, tirando a cabeça o resto tá valendo, a gente até come, só que nesse caso eu fui a comida, ok. Finalizado o ato, ele pôs a roupa e foi embora, pra minha sorte! Imagina se ele resolve ficar por aqui pra dormir comigo? Deus é mais, acordar com aquele exú do meu lado. Enfim, foi um sexo sofrido que eu não desejo nem pro meu pior inimigo. Me senti a bruna surfistinha dos pobres, poderia até ter cobrado, só assim sairia no lucro.
Querido diário, viver não tá fácil. Vou trocar os lencóis e dormir, pois é a única coisa que me resta! Obrigado vemgente, por esse espaço de desabafo.”

Querida, eu estou sem cor de tanto rir. Mas relaxe essas coisas acontecem, a gente entende o seu drama. Gostou? Quer participar? É só mandar e-mail para vemgente.com@gmail.com, que a gente posta a sua história e não te identifica. Até porque você não é obrigada, não é mesmo?!

Tweet

Estréia de hoje: Diários secretos de sábado à noite!

Eu estava sumido, mas foi por uma causa nobre, agora voltei =] ! Então, temos novidade no blog. Mais uma série estréia por aqui: "Diários secretos de sábado à noite". 

Aconteceu aquele B.A.F.O. com você na noite que passou? Então não perca tempo, compartilhe sua história com a gente, nessa série quem faz o post é você. Lembrando que não divulgaremos sua identidade. Pra enviar seu relato, basta enviar e-mail pra mim =] no vemgente.com@gmail.com. E pra abrir com chave de diamantes e safiras, uma história enviada pelo A.G....

Kiridjíssimo djiário,

O que pretendo narrar aqui me fez refletir muito como o cu doce, embora necessário em alguns casos, não pode ser uma constante, pois, se antes não matar a mona de diabetes, poderá, num futuro não muito distante, ser comido apenas pelas formigas.

No último sábado, saí com uma priminha que queria me jogar para um amigo dela que disse ter visto minhas fotos no facebook e muito se agradado de meu corpo. Como estou livre e desimpedido, topei ir com ela para a f.e.s.t.i.n.h.a que o boy nos convidou a ir e ver se a coisa rolava.

Não rolou. Não curti o boy e deixei logo claro, porque não gosto de deixar ninguém cozendo em banho-maria.  Mas o tonto parecia não ter entendido bem e, por diversas vezes, ficava bombardeando minha prima de perguntas querendo saber se poderia me atacar. A prima me contava tudo e eu ia ficando cada vez mais tenso e já quase com medo do boy.

A solução que arranjei foi me agarrar com um rapazinho amigo dela que pintou por lá e já foi logo se oferecendo à minha pessoa.  Apesar de não ser muito o meu tipo, era ao menos pegável. E, assim, mantinha o outro que estava quase virando encosto, longe.

Mas, logo que comecei a trocar beijos com o pivete, avistei um boymagia que me agradou bastante. E, como já estava envernizado e brilhante com o álcool, descaradamente comecei a olhar para ele, mesmo ainda me agarrando com o ninfetinho. De imediato ele percebeu e retribuiu, mas, como eu já me encontrava acompanhado, ficou tímido de tomar alguma atitude.

Para a minha sorte, o ninfetinho anunciou que tinha que ir embora (papai controlador, né, gente?). Pois nesse exato momento uma amigue do boymagia veio me dizer que ele estava a fim de conversar comigo.

Resumo da ópera: o mocinho foi embora e eu catei o até então considerado boymagia. Achei ele meio sem pegada, mas meus poderes kátia-ceguianos de apalpagem me faziam perceber cada vez mais que ele tinha um corpo bem do ótimo. No entanto, apesar de ter tomado a iniciativa, o boy se mantinha todo cheio de frescuras. Não disse seu nome, me disse apenas seu apelido (que não revelarei aqui, mas era por demais impessoal). E, quando eu, todo trabalhado no tesão, mas vendo que naquele fim de noite com limitações logísticas, não daria para irmos muito além daqueles amassos, perguntei se ele tinha facebook, ouvi como resposta: “não, não curto redes sociais”. Tentei então trocar telefones. Ele, todo sarcástico, zoa com minha cara: “nos comunicamos com sinal de fumaça, gato”. Respirei fundo, procurei relevar a situação. Não quis fazer a linha ofendida para não dar muita confiança pra ele.

Daí, olho para o lado e vejo minha priminha toda cansada e sonolenta. Perguntei-lhe se queria ir embora, ela diz que sim. Pedi uns minutinhos para um último amasso e aproveitei para me esfregar no rabo do boy (uma delícia, não há como negar). E lhe disse no ouvido: “você iria adorar a chupada de rabo que sei dar antes de meter”. (NÃO ME ATIREM PEDRAS!!! #LuisaMarilacFeelings sei que no fundo vocês são todos safadinhos como eu) Nesse momento, toda gazelinha e de olhinhos brilhantes, a passivone diz: “anota meu telefone, vai...” E eu, lindo, radiante e sorridente respondo: “nos comunicamos com sinal de fumaça, gato” e saí soltando beijinhos.

Na outra rua, enquanto esperava um táxi, o boy aparece, insistente, revelando nome e sobrenome, pedindo que eu lhe procurasse e adicionasse no facebook.

Preciso dizer se vou ou não adicionar? Acho que não, né?

Tweet