Vai começar o "Bichas Pobres"

Histórias de pobreza, quem não tem? Aproveitando a volta do reality mais esperado da TV aberta, o "Mulheres Ricas". A gente lança essa semana o "Bishas Pobres". Chegou a hora de abrir o coração e compartilhar cazamigas sua história de pobreza. Quem nunca lavou os copos na buatche porque o cartão não passou? Ou quem nunca entrou num taxi e saiu correndo no final da corrida por não ter grana pra pagar? Então, se você tem algo a nos revelar, chegou a hora. Lembrando que não precisa se identificar, basta apenas escrever no inicio do texto a hastag #bishaspobres. As mais engraçadas a gente posta aqui no blog durante a semana! 

Meu namorado gogoboy feat ator porno

Há alguns meses conheci um cara lindo cheio de qualidades, ele foi super romântico em nossos encontros, se dizia caseiro, e queria relacionamento sério. E eu investi todas minhas fichas nele, conversamos e chegamos a conclusão de que teríamos um relacionamento sério. Passados alguns meses eu falei que seria uma boa nos apresentarmos para as famílias um do outro, ele negou e disse que estava cedo demais.

Dias depois um amigo me liga as 02:00 da manhã falando que o viu na balada, Porém sendo apresentado como GOGOBOY e que na balada tinha um banner com uma foto dele citando algo como ele ser modelo de um site. Meu amigo tirou a foto pelo smartphone dele e me mandou duas fotos uma do banner e outra dele no POLE DANCE. liguei meu pc e procurei ele nesse site e vi um video dele transando com mais 2 caras. E agora vou tentando pegar ele na mentira, ou digo logo de cara que descobri que ele não é nada daquilo que tentou me mostrar ?

QUE BAFO MINHA GENTE! Olha gata, muita calma nessa hora! Como você disse, o cara tem várias qualidades, então, não o trate como um lixo humano. De fato, ele errou em te ocultar a vida profissional, mas ele teve motivos. Afinal, não deve ser fácil ter esse tipo de trabalho, ainda mais, ter um namorado que encare isso com naturalidade. Mas o que me espanta é você passar alguns meses com um cara, embarcar em um namoro, e não ter conhecimento da vida profissional do bofe!
Eu não vejo motivo pra pegá-lo na mentira. Coloque-se no lugar dele, não deve ser fácil se submeter a esse modo de vida pra sobreviver. Então, chame-o pra conversar e esclareça de uma vez a situação. Se o seu amor for grande o suficiente pra aguentar o modo de vida dele, se jogue no boy. Deixe de lado o pensamento careta e preconceituoso, e tire proveito do seu gogo boy! Pense que muita gente gostaria de estar no seu lugar!
MOMENTO BUT... se você estiver se sentindo traído, enganado, um completo idiota e o sentimento de vingança florescer no seu coração, aqui vai a minha DIKONA. Faça de conta que nada aconteceu e marque um encontro sexual. Na hora em que o  babado estiver acontecendo, fale que ficou com tesão de transar assistindo um filminho erótico! Dê o “play” no filme dele e desmascare o bofe! Esteja pronto pra ouvir as lamentações, as explicações e a choradeira! E se esse não é o perfil de namorado que você esperava na vida, encerre o relacionamento e siga a sua vida, deixando o boy seguir a dele, sem mágoa e ressentimento (muito menos ligação na madrugada).

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Desvendando mitos da pegação no banheirão

Olá galera.. Tive conhecimento de um fato e gostaria que todos tomassem nota disso para sua própria segurança...
Um amigo me contou, nessa semana, que algumas pessoas tem o glorioso hábito de masturbar-se em mictório de banheiro público. Perguntei "como assim", e fiquei incrédulo, sem entender direito.
Hoje estava em uma praça da cidade, fui jogar basquete lá. Decidi ir ao banheiro urinar (com fone de ouvidos) e eis que sinto uma atmosféra pesada e densa pairando sobre o local. Como não estava ouvindo nada (ouvidos tampados), fui na cabine e fiz o que devia fazer. Ao retornar percebo um homem masturbando-se de frente ao mictório. Ao sair, o "senhor" começou a me perseguir e eu desbaratinando, como se não tivesse percebido nada.
Sentei na arquibancada e observei o movimento. Outros "senhores" começaram entrar no banheiro, um deles bem bonito inclusive, tinha pernas torneadas, barba por fazer e expressão máscula. Vestia boa roupa.
Ninguém saiu de lá nos próximos 20 minutos, o que nos leva a inferir o que haveria acontecido dentro do banheiro nesse momento... Eu, limpinha que sou, jamais participaria de tal encontro, porque sou católica. Mas confesso que fiquei alerta, pois havia um boy magia em questão, e eles merecem nosso respeito. Embora estivesse disposta a fazer a Carmem San Diego, percebi que o local era sujo demais para a minha pessoa. Fui embora sem saber direito se tive uma miragem ou pesadelo.
É isso mesmo produção? Vocês conhecem histórias desse tipo? Rola essas pegações em banheiro? Será que existe uma versão ryca para esse filme, com direito a vestiário e jogadores de rugby?


Adoro responder perguntas das bees novinhas. Me sinto a própria voz pra experiência! Para muitos, a história do banheirão não passa de uma fantasia de filme porno. Mas para alguns ela existe, e como existe! Tem gente que leva à sério e pratica se medo, e tem gente que tem tara nisso! Neste post iremos desvendar alguns mito e falar umas verdades.

Existem 3 tipos de banheiros que são os preferidos das gays: os públicos em geral (shopping, aeroporto, rodoviária e etc), o da academia e o da buatchy! A azaração acontece quando uma gay percebe uma oportunidade babadeira de se jogar pra um boy. Como no banheiro as partes ficam desnudas e apenas um olhar pode fazer toda a diferença, o que poderia ser difícil acaba se tornando muito fácil. Não estou falando que a “coisa” aconteça ali, até porque é arriscar-se demais. Mas elas podem começar e terminar e outro lugar, estou mentindo?

O mictório é uma região que até hoje eu nunca entendi. Tudo bem que fomos educados a colocar o pinto pra fora e urinar em qualquer lugar. Mas fazer isso a 30 cm de outra pessoa é o que mais me intriga. Pra quê, né gente? Numa distância dessas, não tem visão periférica que não resista ao vizinho do lado. Isso quando não tem aquela placa de granito gigante te protegendo dos perigons! Com relação à pergunta da nossa amigue, eu acredito que o boyzinho sentiu uma vibe na sua figura e deu uma sensualizada básica. Como a senhora saiu correndo ele deve ter tentado com outro e faturado, com certeza. Eu não acredito que o cara estivesse se masturbando, ele poderia está chacoalhando de uma formas ousada, concordam?

Na buatche a sensualização é total e a pegação no ambiente rola de verdade. Pra quê dark room se você pode fazer tudo no claro, não é mesmo! O que pode atrapalhar é o tiozinho da limpeza ou a fila gigantesca que sempre rola.

Já no banheiro de academia, onde tem aquela trocação de roupa, pode até existir um clima, mas é preciso ter muito cuidado, pois vários meninos circulam no recinto e se você vacilar pode acontecer um bafo bem pesado pro lado. Imagina se os alunos descobrem? Pra ficar com fama da “besha do banheirão” é rapidinho!

Resumo da ópera: pegação no banheirão existe, você só deve tomar cuidado pois o risco é grande e qualquer deslize pode queimar a sua cara pra sempre! E, na minha humilde opinião, acho bem baixa renda e de pouca dignidade, essa prática. Você não precisa disso pra ter alguém ao seu lado. 

O boy quer ir pra balada sozinho

O que fazer quando o namorado quer ir pra buatchy sozinho cazamiga e você não pode ir?

Depois de um feriado longo e comprido, paguei a conta do bluógue e resolvi escrever. Hoje no “para comprometida” um tema BEM polêmico, o tal do “vale night”, que pra quem não sabe, é deixar o namorado sair na noite cazamigas ou sozinho. Na minha humilde opinião, é um assunto bem simples de se resolver, tudo vai depender de alguns fatores.

Se o namoro for recente tipo 5 a 9 meses, isso pra mim é recente é preciso tomar bastante cuidado, por mais que ele fale aos quatro ventos que te ame, é perigosíssimo. Eu não aconselho arriscar. Mas se ele causar muito pra que isso aconteça, libere-o e fique
atento ao paradeiro dele. Se você for das possessivas, exija o “check-in” em todos os lugares. Pra ser mais demoníaca, peça para uma amiga (que ele não conheça) ir até o local e ficar de vigília, de olho em tudo. Se você não tiver amiga, apareça de surpresa, mas não arrume confusão, seja fofa. Fale que não se aguentou de saudade risos.

AGORA... se o namoro for mais longo, não vai ter possessão, macumba e amarração que segure esse boy. Afinal, já são alguns anos de cumplicidade gerando aquela confiança babadeira, que serão a base pra te deixar em casa tranquila, repousando o picumã. Só não esqueça a conferência do celular dele no dia seguinte. AVERIGUE TODOS OS APLICATIVOS COM IN BOX, até o linked in!!!!!!! Se morar junto, confira todos os bolsos, cheiros na roupa e a CUECA. Isso mesmo, cueca melada é sinal de que alguma excitação aconteceu, então, exija explicações! Não é porque você confia que vai deixar de ser esperta!

Mas se você perceber que esse amor for tipo escova progressiva, que não dura mais três meses. Nem perca o seu tempo causando com Exu, se ele não estiver te levando a sério, mande-o pra balada e pro inferno de uma vez!

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Transei com meu tio e me apaixonei.

Tenho 17 anos e sempre gostei de desafios, um belo dia meu Tio do meio (Boy magia, macho alpha, 36 anos) estava bêbado em uma festa babado então aproveitei e DEI PARA ELE, foi gostoso tudo de bom, mas me apaixonei por ele. Também com uma XXV não podia ser diferente, mas agora o que eu faço, pois para ele só foi uma comida e pronto!

Gente, a cada semana vocês estão se superando, heim? Estou A M A N D O, apenas, os dramas que vocês estão me enviando. Acredito que todas as leitoras acabaram de fazer o mesmo filme mental que o meu. Querida, várias bees dariam tudo, tudo mesmo, para ter feito o que você fez. Vou te contar, 300 ml de inveja branca escorrem em minha face neste
momento. Tá de parabéns uma palma pra ela !
Agora chega de comoção, e vamos falar sério! Gataaaan, pelo teu texto, esse macho apha é uma tremenda de uma maricona errustida armadilha de satanás. O envolvimento entre vocês exigirá abrir mão de várias coisas, para que isso aconteça, você vai trabalhar para que essa sintonia role de verdade. Então, não custa nada tentar uma segunda vez. Se foi tão bom assim na primeira, a próxima pode ser ainda melhor, não acha? Se naquele sexo inicial primitivo e fabuloso não bateu a tal da ressaca moral, convide-o para tomar outros drinks, tudo por sua conta. Esse tipo de homem adora beber sem pagar. Jogue um papo no boy, sem relembrar o que já aconteceu (não desperte o sentimento de culpa nele). Também não vai falar de sentimento, por favor! 
Quando sentir que ele está no brilho, use o mesmo truque da primeira vez. Esse tipo de boy cai fácil na mesma armadilha. Deixe o boy um bagaço, detone os 25cm dessa potência alpha. Ele vai ficar tão acabado que não vai querer voltar pra casa e dormirá alí mesmo. Quando ele acordar espere pra ver a reação, se você sentir que o momento é oportuno, seja franca e fale que faria tudo de novo e não se arrependeu. Se a reação for positiva, prepare-se e seja forte, pois quando sua família descobrir vai ser aquela novela mexicana. E se rolar amor de verdade fuja com ele pra Colômbia e viva esse novela por lá, sem ninguém pra te encher. 
MOMENTO BUT: acontecendo o contrário, ele fazer a loca e acordar com aquela cara sínica, te tratando igual uma rapariga, com aquele olhar torto, mande esse bofe pro inferno.Aproveite e faça uma macumba online daquelas bem pesadas! E se pedir mais uma rapidinha, baixe a Carmem Lúcia que existe dentro de você e monte um escândalo em praça pública. Destrua a reputação heterossexual dele na frente da sociedade. AHAAHAHAHHAHAHAAH AMO!

Brincadeiras a parte, percebendo que o bad romance não vai pra frente, desista. Não procure sofrimento a toa. Isso só vai acabar te levando pro bueiro da depressão. E, na boa, sofrer por amor proibido é igual aquela banda, UÓ! Um beijo facial e obrigado pela participação!

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Me ajudem a ser uma Cinderela

Então estou aqui por um motivo bobo... Eu sou muito pobrinhae parda, o tipo de carinha que você sabe que é pobre a Km, mas odeio parecer umpobretão. Adoro os meninos ricos e branquinhos. Infelizmente eu nunca realizeimeu sonho de ter um BM rico e loiro. É impossível para as Bee faveladas como euencontrarem um príncipe? Vem gente me ajudem a vira Cinderela.

Oin quéridan, confesso que sua história me comoveu. Bateu uma vibe caridosa e me senti na obrigação de te ajudar. Mas antes, preciso falar que esse post me lembrou uma coisa:

Primeiro vamos elevar essa auto estima, nada de se achar inferior aos outros. Coloca esse exu Cirilo pra longe de você. Mania de inferioridade transparece na pele e reflete diretamente na sua postura, humor e estado de espirito.

Pra melhorar o visual, tente ser mais básica no estilo, não queria chamar tanta atenção, pois pode acontecer o contrário e afastar os boys. Gente, rica, elegante e sincera usa a discrição ao seu favor. Antes básica e querida do que produzida e endividada. Lembre sempre: quem mais ostenta riqueza é quem menos tem! Pra ver mais dicas, confira o video.

Aproximar-se de uma pessoa apenas pelo dinheiro dela, pra mim, é coisa de golpista. Os BMs dos seus sonhos não vai se atrair pelos zeros da sua conta bancária, e sim pelo o que você é de verdade (favelada, parda e cheirozinha). Essa mania de sonhar com um homem rico é coisa pra mulher pobre e encalhada. Então, já pode parar de ficar sonhando com a riqueza alheia. Como diria um amigo: MELHOOOOOOOOOOOOORE VIADO!
Mas se um dia esse homem rico aparecer na sua vida lembre-seque a diferença social poderá te atrapalhar muito no início da relação. A não ser que o seu chá de rola tenha sido muito bem dado. Pois imagina uma riquíssima se submeter a comer num dogão da esquina depois da balada. É muito amor, viu? E imagina não ter grana pra poder acompanhar o bofe nos lugares mais legais (que geralmente são mais os caros), heim? Ou vai querer que ele pague todas as suas contas, muito lindo pra sua cara, só que não!

Se o seu sonho é simplesmente um loiro, vou te contar que ele não é tão impossível. Essa galera mais europeia adora uma cor do pecado. Sabia que em terra de polaco loiros dos olhos azuis o interracial tá reinando. Se na sua região existe um loiro legítimo para cada 300 habitantes, acho que tá na hora de você rever sua localização no globo terrestre.

E a dica FATALITY: Idealizar demais só traz frustração. Procure separar fantasia da vida real. As vezes você pode tá com um cara totalmente distante desse perfil mas que te faça infinitamente feliz. E ele pode tá aí na sua comunidade, morando atrás da lan house, já pensou?



E é isso, eu espero ter te ajudado... Um beijo e não se mate! Se você está desesperada também, mande usa pergunta pra gente nesse link aqui !

Sou passivo e tenho cara de ativo

O que acontece é que eu prefiro ser passivo, mas tenho cara de ativo e só me relaciono com passivos, eu não sei o que acontece é como se fosse eu fosse um imã para passivos. E não é que eu não goste, já tive relacionamentos muito legais e consigo me divertir e me satisfazer por ai mas é só até certo ponto.E não é como se eu pudesse sair por ai around the world gritando sou passivooooo, ou sair pedindo para que me comam, acaba que quando eu fico com algum cara e ele se demonstra passivo eu ja pego o papel de ativo pra não deixar a peteca cair porque sexo é sempre bom não importa em que papel, mas as vezes me sinto frustrado porque não me satisfaz completamente. Eu quero saber como eu devo agir para encontrar ativos, se é que tem algo que eu possa fazer.

Uma palma pra você que mandou essa pergunta tão exótica e criativa pra gente! Apenas A M A Y! Toda passiva deveria nascer com uma bina embutida, pra toda vez que uma chegasse perto de outra receber uma notificação “PERIGONNN – PERIGON". Pois duas passivas na mesma cama não dá. Imagine criar aquela expectativa no boyzinho e na hora do “circo pegar fogo” rolar a dança das cadeiras, a disputa de quem vai senta primeiro.Você tá de parabéns pela versatilidade, tá fazendo a coisa acontecer bonito, mas realmente chega uma hora que dá vontade de se jogar na frente de um carro e desistir dessa vida, mesmo! Chega de drama, se você vai pegar balada hoje, fique esperta: papel e caneta na mão e vamos às dicas de como se livrar das armadilhas das passivas!

Reconhecer uma sindicalizada na pista é uma coisa básica: o bofe caprichou na coreô e dublagem? Corra pro balcão, os ativos sempre estão por lá reabastecendo os drinks.

Seja mais articulada, procure uma breve referência do BM antes de atacar ou deixar ser atacado.

Se você usa barba, teste passar uns dias sem. Ela aumenta o teor de masculinidade atraindo mais integrantes do sindicato.

Na hora da pegação, aguarde uma reação/pegada de efeito, não faça e nem aconteça, deixe que ele comande a cena. Se nada de picante rolar, pegue na bunda do boy. Rolando uma empolgação da parte dele, já pode descartar.

Não se deixe encantar pelos mais bonitinhos, fofos e bem vestidos/fashionistas ao extremo. Comece a valorizar os homens mais rústicos (cafuçus).

Corra das Barbies, mas corra mesmo!

Preste atenção no tipo de bebida que ele carrega nas mãos. Ativos adoram cerveja, ao contrário das passivas que amam bons drinks, quanto mais coloridos e exóticos, mais sindicalizada ela é.

Gírias em inglês... #ficaadica

As passivas sempre andam em bando, se você avistar um agrupamento de beshas, tenha certeza que 90% do grupo tem culpa no cartório. Logo, dê mais atenção pros bofes que estão isolados, ativos adoram ir na balada sozinhos.

Claro que tudo aqui não passa de uma mera brincadeira baseada de suposições. Você só vai saber de verdade quando estiver na cama com o boyzinho. Só depois de muito rodada é que você terá tato pra descobrir a 300km de distância o que quer levar pra cama.

E é isso, eu espero ter te ajudado... Um beijo e não se mate! Se você está desesperada também, mande usa pergunta pra gente nesse link aqui !

Desejo de virar Drag Queen

Olá, tudo bem? Então, estou com um probleminha... Ano passado eu comecei assistir a um seriado de draq queens (Ru Pal's Drag Race, baixem agora!) e fiquei completamente viciado. Já assisti a todas as temporadas e acho incrível. Acontece que eu comecei a me interessar pelo meio Drag, porque é tipo, MUITO LEGAL, e passo horas e horas assistindo performances drags no youtube, imitando os passos bafos, declamando frases de efeito, etc.... Um dia eu resolvi me montar em casa, na presença de uns amigos e soltei a minha franga. Eu dei um verdadeiro show! E todos disseram que eu deveria tentar ganhar dinheiro com isso, porque o talento aqui é nato. Só que eu não gosto de me expor, e gosto de boys discretos que fazem a linha rústico/agreste/interiorana/militar... Então o que devo fazer? Ficar ryca e cobrar 300 euros a cada vez que subir num palco, ou manter a discrição tendo garantia de boy magia para todo o sempre, deixando a pira drag para ocasiões especiais intimistas?

Que mundo pequeno, minha gente!!!! Semana passada, recebemos a pergunta do leitor que tava apaixonado pelo BM que queria virar trava e hoje quem passa por aqui é o outro lado da história. Gente, que incrível, isso é um verdadeiro relato do nascimento de uma drag queen, até me emocionei!
Assim, bee, todo mundo sabe que drag é uma profissão como outra qualquer, algumas pessoas vão além do figurino, incorporando o personagem literalmente, atingindo o travequismo. Sinto que nesse primeiro momento você descobriu o desejo de se montar. Só que do que adianta caprichar na produção e ficar no anonimato, não é mesmo? Mas pelo seu relato só existe uma coisa que te impede, os bofes! Queridinha, parece que você nunca assistiu um Globo Reporter. Toda drag tem vida dupla: de dia é menino, de noite boneca. Bofe você não vai deixar de pegar, principalmente esses cafuçus militares aí que você falou, pois eles ADOOOOOOOORAM uma montação. Toda buatche bate cabelo com shows performáticos, os cafus fazem fila e disputam a tapa as grandes produções, lógico que tudo muito bem discretamente do jeito que você falou. SE JOGA PINTOSA, não desperdice o seu talento fazendo dublagem prazamigas, vá a luta!!! No começo vai ser difícil, mas depois você vai tirar de letra e ainda ganhar um aqué extra. O que vale é a satisfação pessoal e a vontade de ahazar. Boa sorte na sua carreira =] apenas acho que acabei de por uma drag no mundo, gente

Tá nervosa, tá no perigo de virar travesti, tá necessitada de ajuda, então clica aqui e participa =]

Tenho problemas para gozar

Oi galera me chamo Edgar tenho 21 anos e sou passivo ;namoro um cara lindo estiloso  e de bom gosto por quem estou apaixonado, mais tem algo que me incomoda muito,eu não consigo gozar eu não sou broxa[rs] so não gozo,o boy vai lá goza todo feliz e eu ainda to la de neca dura.creio que deva ser por eu não ser estimulado direito ou pior não sou bom com o sexo @_@estou me sentindo meio mal com isso,não e a primeira vez que isso acontece T-T
me ajudem!!!!

Não é de hoje que recebo, aqui no bluógue, perguntas das bees sobre dificuldades com orgasmo. Assim como as mulheres, nós também sofremos desse mal. Existem vários fatores causadores desse delay do prazer. O principal deles é o psicológico influenciando diretamente no corpo. Agora, vamos pensar um pouco com o dedo no canto da boca: Será que o contexto da transa está adequado pra o seu corpo se sentir à vontade para gozar? Teria alguma insegurança ou angústia ao redor te deixando tenso? A própria pressão do teu companheiro, não estaria te travando? Estas são apenas 3 entre tantas outras questões que poderão te levar ao ponto focal da sua preocupação. Preocupação, esta, que já deve ser descartada imediatamente. Afinal, gozar não pode ser um problema e sim a finalização de uma fofada bem tesuda! Que independente de acontecer não vai te comprometer nada. Se o bofe, realmente, estiver te curtindo ele não vai te deixar, pelo contrário, vai te ajudar a chegar lá!

Mas sendo bem sincero, relaxa, bee! Você só vai conseguir gozar de verdade quando se livrar de todas as paranoias, se entregando de vez ao momento. Procure centrar o pensamento naquilo que, de fato, te faz biliscar os azulejos do banheiro. Achar que não vai conseguir é o primeiro passo para a coisa não acontecer. Já viu alguém ficar rico dizendo pra si mesmo que seu destino é a probreza batendo 3 vezes na madeira ? Então, bee, bola pra frente. Palavra de quem já passou pela mesma coisa que você! Peixons de riqueza e até a próxima.

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O boy magia vai virar travesti

E aí amigos...Seguinte, estou encantado por um cara que é lindo, urso, gordinho...Bem do jeito que eu gosto! Depois de uns meses ele começou a se soltar um pouco (muito!!!) quando saíamos e pegava as bolsas das meninas...vivia dançando fazendo carão e comecei a perceber que é o lado dele saindo que estava reprimido (até aí nenhum problema!). No último findi descobri que ele foi numa festa todo montado, fui perguntar e ele disse que se descobriu como travesti!!!!!!! E que agora vai ficar cada vez mais "feminina". To gostando do cara, não é preconceito...mas namorar travesti???? E agora??? 

Bee, então que dizer que a senhora se apaixonou por ursinho que vai virar travinha? É isso mesmo produção? Adorei essa história! Vejamos pelo lado bom da coisa, já imaginou que o amor da sua vida pode está escondido atrás de uma peruca e belo par de cílios postiços. Procure enxergá-lo como uma pessoa e não como um pedaço de carne. Lembre-se que o fato dele bater o cabelo nervoso no queijo da buatchy não te incomodou tanto, então acho que desse mato pode sair cashorro. Vai que, mesmo como Thalia Bombinha, na cama ele acabe com você. Esqueceu que a maioria das travas fazem a ativa pra satisfazer seus clientes? Deixe para lá esse preconceito besta!

MOMENTO BUT... se o seu fetiche for: B3M (boy magia masculino master), dominação, couro e falta de depilação (eike loucura), não se deixe enganar, parta pra outra! Comece a frequentar algumas minorias, tipo saunas ou sindicato de ursos (toda cidade tem um) que lá você pode encontrar o que tá procurando. Só não esqueça de usar a toalha certa na sauna, ahahahahaaha. Um beijo!

Bebi, peguei e me estrepei! #pergunta do leitor

Oi gente! Viu eu não sei se vocês já fizeram mas eu não achei, algum post que fale sobre como se comportar com aquele boy magia negra que eu peguei ontem e me arrependi amargamente e no dia seguinte ele veio me dar 'oi' no facebook e eu desejei me jogar dentro de algum buraco e nunca mais sair! Detalhe: temos amigos em comum. Status: morrendo aos poucos. hauhsuahush Ajuda!!!!!

Essa é a típica besha que no final do mês tá loca do cú pra pegar uma balada. Ela ganha na promoção do twitter um VIP pro open bar, daí sai com 10 reais e o vale transporte na carteira, porque foi o que sobrou! Como a liberação das bebidas acaba 1h30 da madrugada ela é a primeira a chegar na fila! Odeia vodka, mas como é o que tem, ela vira vários copos... ao final da liberação dos drinks ela junta 3 doses com uma boa pedra de gelo, pra render a noite inteira. Nessa altura do campeonato a gay nem sabe o próprio nome e acha tudo lindo, até os boys! A bunita passa o rodo em todos os cafuçus do reino animal e no final da noite resolver ser a marmita do boy mais feio da manada! Detalhe: aquele copo com 3 doses de vodka ainda está na mão dela!

Brincadeiras a parte e voltando ao seu problema, é tudo muito simples! Se você teve coragem de plantar o terror com os cafus deve ter coragem, também, de assumir o que fez de cabeça erguida. Engula o orgulho, a vergonha alheia de si e abstraia essa história! Faça de conta que você não era você! Ignore esse bofe, bloqueie do facebook pra que ele nem te encontre nas buscas. A vida é assim mesmo, um dia com magia e outro dia com magia negra, faz parte! Imagine que você fez a alegria de um feio por um noite, ele deve tá te achando o máximo. É até bom pro ego, sabia? Só tome cuidado pra não fazer de novo, se possível avise até prazamigas te ajudarem quando isso acontecer. E ao encontra-lo novamente o cumprimente como se nada entre você tivesse acontecido e lembre toda a história pra que ela não ocorra nunca mais. Mais sorte na próxima investida e sucesso com os cafus! Beijos

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Desencalhando um bofe aos 40 anos

Tenho conhecido algumas pessoas ultimamente, mas a coisa não tem dado certo. Tenho 40 anos e gostaria de estar num relacionamento maduro ( se isto for possível nos dias de hoje).Mas o fato é que esses BM que conheci, apresentam defeito logo após a primeira transa. Se sou muito safado, estranham, se sou mais romântico, estranham. Também gostaria de saber se sexo anal na primeira transa é obrigatório?

Oi queridon! Todo mundo na sua idade gostaria de está num relacionamento seríssimo, estilo Manoel Carlos Lifestyle, você não está sozinho nesse barco. Primeiro vamos analisar essa sua situação com os bofes... Se todas as gays que circulam pela sua cama são oriundas das buatches, festa intchynerantes and aplicativos do seu iphone dual chip, já começou errado. Geralmente quem sai pra se jogar tá procurando beijo na boca e pegação, fica a dica! Fique tranquilo e deixe que a coisa aconteça naturalmente nessa sua vidjinha, quem procura demais sempre acaba se dando mal.

No sexo não existe meio termo! Na cama quem deve reinar é a safadeza, até porque, quem gosta de ser comida com romantismo e carinho é mulher. E você tá com um bofe do seu lado, então ahaze e destrua essa besha. Quanto mais safada a transa mais inesquecível e recomendada ela será, mesmo não havendo repeteco. E rolar uma putaria boa no primeiro encontro é super nomal, é até bom que você já tira a prova dos 9 e evita a perda de tempo!

E uma última dica, nas suas relações não tome como referência os heterossexuais. Com nós gays tudo é muito mais simples. Você pode transar no primeiro encontro, foder com o primeiro que aparecer na sua frente, pegar vários no mesmo dia, ser uma vadia na cama e não tá nem aí, fazer suruba sem culpa...  entre tantas outras coisas que se eu for citar aqui vai render uns 300 posts, não é verdade? Aproveite, pois você está na flor da idade. E tome cuidado com as "gays Carminhas da vida", que adoram um cartão sem limites!

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Manual interativo da chuca, só aqui no Vem Gente

Momento interatividade aqui no bluógue das queridas! Ultimamente venho recebendo muitas perguntas das bees querendo saber como não passar o cheque no boy magia... Para as amigas héteras, “leigas” no assunto cof cof cof, passar o cheque é literalmente cagar no pau. Existem várias tipos de cheques, desde os discretinhos até os pré-datados, onde o bofe quer ficar uns 30 dias sem olhar na sua cara!  Mas eu não vim aqui pra falar do crime e sim de como não cometê-lo! Para evitar o cheque a resposta é simples: “FAÇA A CHUCA, QUERIDINHA”! Ativando a tecla SAP, chuca é o ato de higienizar o furico CU para um sexo anal limpo e livre de constrangimentos. Se para cada tipo de neca existe um boquete diferente, para o cu não poderia ser diferente!!! Calma eu não tô falando de cunete, e sim de chuca. O que eu tô querendo dizer com isso é que, não adianta eu vir aqui e dizer como se faz a chuca, pois cada bee tem o seu jeito particular de limpar sua zona erógena! Então eu preciso que você, ryca leitora, nos ajude na composição desse post que eu considero de utilidade pública! Pra participar é simples: basta descrever pra gente como você faz a sua limpezinha anal! As melhores chucas divulgaremos na sequência! Lembrando que não é preciso se identificar, mas se você quiser, fica a seu critério. Gostou? Então se joga bunita e vamos ajudar azamiga!!!!!!

O pinto do bofe é um babão

Ok, dessa vez sou eu que preciso de dicas das amigas. Eu amo fazer um 'chup-chup', mas o piu piu do meu namorado é babão... tenho nojinho disso. Acabo nao brincando dai... Oq fazer? Pq eu sinto falta, ele mais ainda! help!

Então, essa é mais uma daquelas perguntas de bee enojada... Olha, gente, quando o assunto é sexo não dá pra ficar com nojinho, não? Como diriam as páginas negras da nossa amiga Bruna, a surfistinha, se tá na chuva tem que se molhar, mas como nessa vida pra quase tudo a gente dá um jeitinho, eu vou te ajudar!

Olha se o pinto babou é porque o boy tá com tesão, e não é pouco não!!!! Esse líquido que surge antes da ejaculação existe pra neutralizar o canal da acidez da urina evitando a morte dos queridos espermatozoides ai como eu tô bióloga. Ele não é o esperma e só tem o sabor salgadinho daquela lágrima bem chorada, diferença é que é mais viscosa. A quantidade de espermatozoide é baixíssima, ou seja, você não vai  engravidar ahahahahahhahaha. Segundo alguns médicos ele tem uma carga viral bem pequena, logo a probabilidade de você se contaminar com o vírus da AYDEZ é baixa, MAS EXISTE !! É por isso que alguns especialistas indicam boquete com camisinha... BUUUUUUUUUUUT... eu sei que você é daquelas que não chupa bala com papel aqui vai a di-ko-na: se a sua boquinha estiver OK, você não está no dark room e o pinto for limpinho, caia de boca, colega INHAK! amo sonoplastia no post.

Ok, como você é comprometida aqui vão algumas dicas pro antes e durante o sexo. Faça a prevenida e peça um exame de HIV pra viagem! Chupar uma neca sem culpa é tudo nessa vida! O liquidozinho que você tanto odeia é mais comum no início da pegação, por isso eu super indico passar mais tempo nas preliminares antes de boquetear o boy! Aperte, esprema, masturbe e se possível esfole o garotão antes de abocanhá-lo, esses procedimentos irão garantir que ele não babe mais! Mas se mesmo assim ele continuar babando, dê aquela secadinha discreta (sem demonstrar nojo) e entre em ação, pois seco ou não, o bofe uma hora ou outra poderá babar ou até ejacular na sua boca, o que é bem pior! Não tem pra onde correr amiga. Se gosta de chup-chup amei esse nome não pode ter frescura! Peixons!

Tá nervosa, tá no perigo, tá necessitada de ajuda, clica aqui e participe =]

Curta, Grossa & Indelicada

   PARA TER O CU LISINHO   

Amo fazer rimming num boy magya, porém o que eu estou pegando, tem MUITO pêlo no edy !!!! Como posso chegar nele e pedir pra ele deixar lisinho? AYUDA!

Uma semana antes você raspa o seu cu, passados 3 dias escreve pra gente descrevendo a experiência incrível que foi! UM BEIJO GREGO PRA VOCÊ!

   AMIGA FURA OLHO   

Como todo gay eu tb tenho um melhor amigo. O problema que o ex desse meu melhor amigo reapareceu depois de dois anos MAGIA e rolou um climão. A bixa amiga diz que não sente mais nada só saudade da neca. Será que se eu me jogar fica feio?? 

Feio vai ser se ele não te querer! Fica a dica!

   PASSIVA POPOZUDA  

Olá #suaslindas.Sou passiva sindicalizada. Estava pensando esses dias sobre o tamanho da bunda e a pergunta é: os ativos gostam MESMO de bumbum grande? 

Estava pensando por silicone, mas queria saber a opinião de alguém primeiro.

Vai ficar a cara da valeska!

   DÚVIDAS DO BATE PAPO UOL  

É possível um relação sólida entre ativos? Na real, com características de personalidade que não beirem o afeminado. Dicas por favor? Onde os encontro?

É possível um resposta esperançosa?

Você vai saber se é possível teclando com o ATV_MASC_SERIO?

   PATINHO FEIO   

Me sinto um patinho feio todas as vezes que saio,afinal,o que os gays acham atraente num homem?

PPP – Papo, Pegada e Pintão

Tenho vergonha da minha virilha escura

No VG para Gordinhas de hoje, contaremos mais uma vez com a ajuda do leitor!!! Capturamos algumas pessoas na nossa Fanpage (aproveite e curta-nos) pra resolver esse grande dilema. Acredito que muitos irão se identificar tema bafo de hoje. Mais uma vez obrigado a todos que se dispuseram a participar! Peixons!

Sofro muito porque sou gordo e de tanto roçar de pernas, criei um escurecimento na virilha e na parte de dentro da coxa... Morro de vergonha de transar no claro... E daí queria um help... O que faço com essa situação?

"Menino, todo mundo tem uma imperfeiçãozinha, seja do lado de fora, ou do lado de dentro(que são as piores). E vivemos num mundo tão vasto que há gosto pra tudo, sempre haverá quem vai te desejar, tenha certeza!  E se você tem a virilha escura, bem eu acho que não impede nada. Com tesão, este é um detalhe que pode passar despercebido. Mas, para se sentir mais confortável com seu corpo é só procurar cremes e tratamentos específicos para quem sofre com as manchas. Só dar um google esperto"

“Existem tratamentos estéticos para corrigir todos os problemas hoje em dia, que vao de manchinhas até sinais. Mas na boa? Acho que isso faz pouca, ou nenhuma diferença. Assim como é fundamental que você se aceite sendo gordinho, ou peludo, ou com o cabelo afro-influênciado, tem pessoas que não ligam a mínima pra esses esteriótipos, e algumas que até preferem eles. Se isso realmente te incomoda, ao ponto de você nao conseguir ficar a vontade com ninguem na cama, então corra pra esteticista. Se não for esse o caso, apenas procure ser feliz. Ou vai dizer que na hora H alguem chegou pra você e disse: "Você tem umas manchas escuras nas coxas... Desculpa gato, mas não vai rolar."?”

"Na verdade eu sempre fui gordinha e na adolescência tinha que ir ao médico pra encontrar remédios que clareassem virilha e axilas, mas, na verdade isso só me incomodou nessa fase, hoje em dia com os cosméticos cada dia mais baratos ficou mais fácil diminuir a escuridão(ácidos), e vamos falar a verdade: Quem quer comer um edy não está interessado se sua virilha e escura ou não, tando tudo limpin e cheirosin em ótimas condições de uso a virilha escura passará despercebida! Bjo te joga"

"Meu... pudor é a coisa mais brochante que há. Larga mão dessa repressão e te joga no prazer. No calor do momento o cara vai querer mostrar toda sua virilidade e tu precisa te abrir pra ela."

"Amor, só não tem jeito pra morte! A priori, vá em busca de um dermatologista conceituado, e explique o seu caso. Provavelmente ele deve ter passar Hidroquinona em 4% para você manipular em alguma farmácia. Enquanto o remédio não dá o resultado esperado (o que pode demorar de 1 a 2 meses), faz a linha garota e diz que você acha mais gostoso transar a meia luz, joga uma música de fundo também que assim você sustenta melhor o plano.  Paralelo a isso, no day by day, prefira cuecas boxer a slip, o tecido maior vai revestir suas virilhas impedindo o contato e o atrito de um lado com o outro.  Por fim, se isso estiver incomodo em nível 'extreme', fecha a boca um pouquinho, né baby? O sexo é uma hora para o prazer, não para perturbar você. Pense nisso! Boa Sorte! Go, girl!" "Já existe tratamento pra clarear a pele, independente da região escurecida. Já vi bastante gente clareando a virilha e as axilas.  Mas vamos ao romance, já que tem vergonha de transar no claro, faça tudo à meia luz ou vai no escuro mesmo. A meia luz é bom porque deixa tudo com um ar romântico aí é só se jogar nas velas e um decoração bafo e vamos com tudo. beaj."

Não consigo comer meu namorado, e agora?

"Seus lindos, to meio desesperado e preciso da ajuda de vocês. A situação é a seguinte:
Tenho 20 anos, não faço a linha passiva sindicalizada, nem sou ativão rs. Faço de tudo, quando tem que ser feito (ui!). Eu fiquei um bom tempo parado (tipo, alguns meses), acumulando teias de aranha, mal ficava com alguns guris.
O problema é que recentemente conheci um BMAE (Boy Magia Absurdo-Escândalo), lindo mesmo. A gente deu super certo, estamos mega apaixonados, só que na cama a situação é lastimosa. E eu acho que o problema é comigo.
Não fico muito afim de ser passivo com o boy, mas faço pq sexo é uma troca né. E eu até tenho vontade de ser ativo com ele. O que mais me incomoda é que meu amigo lá embaixo nem dá sinal de vida, nada! Nem com oral ou uma mãozinha do BM.
Sozinho eu me viro super bem, e antes dessa fase assexuada eu me garantia na cama. Agora não sei se estou desconfortável com ele, se me acostumei a estar sozinho ou se virei um pica mole pra sempre. Me ajudem! Obrigado"


Então, gata... Será que eu entendi bem? Não curte ser a ativinha e reclama de fazer a passivinha, mas no final sobra pro edy mesmo. Daí quando resolve variar não consegue satisfazer o boy magia, a pilha acaba e a neca não sobe. Meu bem, sinto muito informar, mas de versátil você não tem nada, certamente está havendo uma crise de identidade sexual. Acho válido e bonito quando as bees resolvem admitir sua verdadeira postura sexual na cama, tá na hora de começar a pensar nisso, sua linda! Se não entendeu, vou ser bem direto e garrafal: BEM VINDA AO SINDICATO DAS PASSIVAS! Produçãããããããão, cadê a credencial pra bonita, aqui?

Meu amor se o precioso não sobe é porque ele não curte brincar com o edy do seu BM. Eu não sei do seu passado, ou quanto tempo você passou sem comer ninguém, BUT quando o sindicato bate a sua porta, não tem pra onde fugir. Já falei aqui e vou repetir: pras bees que são ativas não existe buraco certo. Seja ele como for, o boy sempre vai querer chegar arrombando tudo! Seu namorado pode ser o mais magia, escândalo, absurdo e recordista olímpico de todos os pântanos... neca de passiva não entende isso, ela dá pra trás. É broxada de edy na certa. E não adianta fazer carinho, boquete, mãozinha... depois do trauma é preciso um tempo pra voltar às condições vitais adequadas.

E óbvio que sozinha você funciona bem... até porque na imaginação é tudo mais fácil, você pode ser e fazer o que bem entender, não é verdade? Até comer o Alexandre Frota checado e não broxar! Espero ter ajudado. Um beijo e até o próximo conselho!


Tá apavorada? Tá desesperada? Manda sua angústia pra gente por aqui!

O bofe quer me ter em sigilo

É o seguinte: conhece o boy magia há 7 meses, e a gente se ve sempre bla bla bla, ele é perfeito e tudo mais, mas tem um problema: enche meu saco por que quer "sigilo". nhm amigo nem sabe dele, e a gente deixa de frequentar varios lugares pela possibilidade de encontrarmos algum conhecido, e sempre que eu pergunto se um dia isso vai acabar, ele diz "não sei!" o que eu faço???? nem namorar realmente namoramos, ele diz que me "curte", mas nhm de nós ficamos com nhm desde que começamos a "ficar", entao eu não sei, to perdido, me ajuuuda!


Gata, onde a senhora conheceu esse bofe? Isso tá com cara de site de pegação! Então meu bem, pelo visto esse bofe deve ser um babado fortíssmo, pra você abrir mão de tantas coisas. Olha, mas sendo bem realista não vale a pena substituir uma vida livre, sem se esconder, por uma boa trepada. Afinal, em que ano você vive? Onde você mora? Não tem BM na sua cidade? GATA, ACORDA PRA VIDA! Você não precisa se esconder de ninguém pra ser feliz, muito menos abrir mão da sua vida social em prol da vida dupla desse homem.

O que você vai fazer é bem simples. Jogue o bofe na parede, descarregue essa angústia acumulada e diga que não quer mais continuar se for assim. Game over, querida! Mas seja muito forte e decida! Esteja certa que sua decisão pode tomar 2 rumos: A liberdade ou o gatão de volta! Sim, pois ele pode sumir de vez e procurar outro que queira viver esse enrustimento. Ou não, ele pode cair na real e ver que gosta muito de você a ponto de querer abrir mão dessa vida dupla.

 Em qualquer uma das situações, eu acho que você saí ganhando, pois deve tá cheio de boy magia por aí querendo esse seu corpinho! Vai ser feliz do teu jeito, e não do jeito dos outros! Beijos

Tá nervosa, tá no perigo, tá necessitada de ajuda, clica aqui e participe =]

Troquei meu namorado pelo filme pornô

Bee salvadora dos fracos e oprimidos, preciso de um conselho urgente. Ultimamente eu tenho me masturbado muito, não consigo não entrar no redtube uma vez por dia [pelo menos]. A questão é q por causa disso não to tendo mais libido, tesão com meu boymagia. Q'eu faço agora? bjs


Quem nunca, né? Maioria das bees adoooooram um filminho de putaria na intenet l! Há décadas atrás era complicado ter acesso a esse tipo de conteúdo. Hoje, depois do boom da internet nos anos 2000, a pornografia está à disposição de todos, sem barreiras e tiozinho da banca ou da locadora! Se você percebe que gosta muito da coisa, e tem super facilidade e privacidade pro acesso, é preciso ter maturidade e discernimento para dosar bem a quantidade de putaria que você consome. Pois você não pode deixar que essas fantasias invadam a sua realidade. A hora que você tá ali batendo aquela “bronha” pra aquela cena super excitante, tenha consciência de que  é um momento só seu. Você não precisa carregar uma senhora culpa dentro de si, pois você não é o único! Existem várias bees que também fazem, algumas assumem, outra não! Isso fica bem claro, quando analisamos o mercado de pornografia na internet e vemos que ele rende milhões todo ano. Você é apenas uma partícula num universo que gira em torno desse mercado! Ok, já eliminei a sua culpa e agora vamos falar do seu bofe! Olha, gata, se ver filme de putaria é melhor que transar com esse teu namorado... querida, vou te dar um conselho pra vida: eu muito acho que esse teu bofe não tá com nada! Pois se bater punheta na internet tá melhor que transar com ele, o problema pode não está em você, e sim nele! Eu só vejo duas soluções pra você: Troque de bofe, agora troque por um BMAE (BOY MAGIA ABSURDO-ESCANDALO) se mesmo assim você ainda continuar broxando, procure um médico para cuidar da sua cabecinha e cancele sua internet banda larga! Beijos

Tá apavorada? Tá desesperada? Manda sua angústia pra gente por aqui!

Vem gente para gordinhas está no ar!

Momento inclusão aqui no blog! A gente sabe que nessa vida nada é fácil, imagina com uns quilinhos a mais nessa sociedade que exige tanto da nós, não é mesmo? Então chegou a hora, seus lindos!! Se você é gordinho, urso, lontra, seja lá o for o bullying relacionado a obesidade que você sofra... Manda sua angústia pra gente, ela pode vira um post bombástico aqui no blog. Lembrando que você não precisa se identificar.