Traição, contar ou não contar?

Ai que delícia, agora um espaço pras casadas! Gente, eu vivo num dilema! Sou muito apaixonado pelo meu boy, a gente namora há alguns anos e temos um relacionamento maravilhoso, mas nos vemos pouco, moramos em cidades diferentes, apesar de vizinhas. Em todos esses anos de namoro, aconteceram algumas coisas que ele não sabe, eu o traí algumas poucas vezes. Parem de me chamar de podre, porque eu sou completamente apaixonado por ele e eu detesto essa ideia, mas eu tinha bebido muito em todas vezes. Ele não sabe, eu não tive coragem de contar. Queria evitar constrangimentos, nós somos apaixonados um pelo outro. Mas fico sempre na duvida: será que é preciso contar algo que não teve importância e xoxar o relacionamento ou simplesmente esquecer e olhar daqui pra frente como um novo começo ou ainda esperar estarmos mais juntos para sentar e ter uma conversa séria. Me ajudem, eu nunca botei isso pra fora! Bzo, amigas.   


Namoro à distância sempre tem dessas coisas, bate aquela carência, daí você sai, bebe, a carne é fraca e acontece uma merda. Você não é a primeira a fazer isso, não fique se martirizando, segura na minha mão, e vem comigon!!!

Primeiro vamos contabilizar quantas vezes isso aconteceu, há quanto tempo e com qual frequência isso acontece. Se essa escapadinha rolou há um tempo atrás, você não deixou pistas no meio do caminho, fica tranquila, só o fato de você ter consciência do erro já te ajuda, e mostra que você é do bem. Foi um momento de fraqueza, certamente não acontecerá mais e siga sua a vida sem pisar na bola outra vez. Mas se toda vez que você sai, bebe, fica louca do cu e carente, fodeu, você é uma piranha, rapariga, desgraçada e não merece tá com esse bofe. Arrume outro aí na sua cidade, porque chifrar o coitado várias vezes, já não dá pra perdoar com facilidade. E mesmo que você fale que ama, é apaixonado e tudo mais, um dia pode aparecer um broto que te pegue de jeito, e aí? Como proceder? Se mandar pergunta pra mim eu não respondo, já fica avisada! Quanto ao fato de contar ou não, vai muito do temperamento do seu bofe. Se ele for explosivo, vai logo ficando preparada, cada um sabe a cruz que carrega. E, independente desse temperamento, traição é traição, e a relação tende a ficar uma merda, ele vai perder parte da confiança que tinha em você. Agora, se você não é a fim de contar, fica ligada, amiga, um dia ele pode descobrir ou desconfiar, uma dia a merda sempre aparece... Não existe crime perfeito, mas, para todos os casos, existe a atriz perfeita, que é você... então, se isso acontecer, faça a louca, finja que não foi com você e em caso de incêndio negue até a morte! É o que te resta fazer, gata! Resumindo... não fala bee! Esquece essa história, e não faça mais besteira por aí, chega de cafússu, vai cuidar do seu bofe!!! Um bêzu!


Se você tá amarrada e também tá cheia de problema... participe mandando sua pergunta neste link <3 <3

A ligação do ex-namorado!!!! O que você faria?

Sabadão, vocês estão se preparando pra pegar aquela balada tão esperada durante a semana inteira. A pessoa amada tá tomando banho, o celular dele/a toca e você é obrigada/o a atender. A merda acontece quando você percebe que do outro lado da linha quem está chamando é aquele/a ex-namorado/a diretamente das profundezas do inferno, lugar de onde nunca deveria ter saído! E aí... o que você faria?????

"Meu deus!!! Eu ia morrer em 2 nanosegundos. Mas eu provavelmente não atenderia o telefone pra não dar em baixaria! Deixaria tocando (me roendo por dentro) e quando o bofe saísse do banheiro eu avisaria da chamada com a frieza de uma Brastemp, faria um pequeno inquérito medieval (com tortura psicológica) e pediria pro bofe ligar de volta pra sirigaita NA MINHA FRENTE (só pra eu ter o gostinho de ver ele sem chão). Claro que isso ia ACABAR com o meu sábado (que eu não sou sangue de barata) e a punição do bofe seria uma bela greve de sexo (quem sabe para toda a eternidade, amém.) Num mandei ter ex-namorada URUCA!"

"A primeira coisa que se passaria na minha cabeça seria NÃO ATENDER. Óbvio! Mas provavelmente, o calor do momento me faria atender o telefone ironicamente, como se nem soubesse que é o jaguara! Ia atender numa boa e mostrar que o ex não representa nenhuma ameaça. Ia falar que eu estava tomando banho junto (que ele está atrapalhando um vuco vuco que ele nunca foi capaz de chegar perto), que a gente iria na "balada X" e teria a cara de pau de convidar o infeliz pra ir junto. Se o cara, ainda assim, fosse junto, ia fazer de tudo para o cara se sentir o mais constrangido possível (se der brecha, ainda faço pagar a minha conta!). Só assim a besta, a ameba, o pau mole, o brocha, o corno manso, o bituca de Derby, o pouca prática, quero dizer, o ex iria se colocar no lugar de onde não deveria ter saído. Depois, obviamente rolaria aquela DR com a gata: "De onde diabos esse cara ainda está ligando? O que ele ainda quer? Se eu matar o infeliz, será crime passional e eu terei pena reduzida? (ops…. essa última eu perguntaria pro advogado, mesmo)" Se as respostas forem negativas ao meu favor, iria marcar uma próxima baladinha com uma ex minha, e seja o que Deus quiser. Sou confiante (até demais!). Ainda vou me ferrar numa dessas.  P.S.: Uma vez eu liguei para uma ex namorada (pra falar de um trabalho que eu queria indicar pra ela) e o "atual da época - um borça" me ligou cheio de marra querendo saber os motivos. Eu disse que era só pra saber se ele tinha visto / notado a conta do motel que ela pagou no cartão dele. Foi épico. Beijos pros leitores lindos, e até semana que vem."

"Nada mais reconfortante do que colocar o ex-namorado no seu devido lugar. Aí vem a criatividade de cada um para falar umas poucas e boas para o infeliz que pretende te perturbar. Depois de perceber que ele veio para destruir o teu lindo relacionamento cor-de-rosa, diga que o seu namorado não quer atender mais às suas ligações e que não tem pretensão alguma de ficar com ele - assim, bem pacífico! Feito tudo isso, anote o número dessa bee destruidora para emergências e vá tirar satisfações com o amado (porque você não é obrigado a fazer a Kátia Cega!). Entendam uma coisa, existe os dois lados da moeda: ou o cara sofre de perseguição de ex-namorados (aham, senta lá Claúdia!) ou ele realmente dá trela para caso antigo. Abre o olho, Brasil!"

"Atenderia simulando uma voz eletrônica avisando: Exú, o corpo que você procura agora é fechado e não aceita mais encosto, procure alguma oferenda rejeitada no lixão de aruanda para se distrair e delete este número e o dono dele de sua agenda e sua vida. AVÔA!"

"Certamente, só atenderia após no mínimo avisar minha amada que eu iria atender, independente de quem fosse. Se não, deixa tocar, desliga tudo e bora cuidar de se amar. No mais, diria que meu xodó está ocupada (não precisa dar um pingo de satisfação nem em caso do banho ser daqueles pós-sexo/plus-sex), e perguntaria se "quer deixar recado?". Mas dependendo do ódio, pode também acontecer alguma leve maldade, 'sem querer querendo' antes de desligar, não é mesmo? Das coisas que aprendi com #minha(ex)nêga; Cada qual com suas antigas sequerências, e que de preferência haja respeito entre os relacionamentos atuais de cada uma. Para ex que não se quer papo, aprendi com o tempo (e muito esforço, calma e "não me ligue") que infelizmente, se deve ignorar as coisas ruins e a respeitar o que tivemos de bom. Para todas as outras existe um pouco de carinho."

Como descobrir se você está sendo chifrado!

A relação anda meio caída, a cada dia mais previsível, ele já não te trata mais com o mesmo amor de antes. Nada muda e você já sente aquele clima de conformismo e acomodação. Daí, um belo dia você acorda e sente aquele peso de chifre na cabeça. Começa a desconfiar que o seu namoradinho FDP anda aprontando por aí. Chegou a hora de sair do bueiro da desconfiança e eliminar de vez essa nuvem imaginária de chifres que o seu sexto sentido feminino aplicou nessa sua cabecinha. Pois antes a certeza de um chifre, que a dúvida da sua existência assolando a sua vida. Então, segura nos meus cornos e vem comigo desvendar esse mistério!!!

Perfume > parece brinks, mas é verdade. Além das putas e travestis, toda ser gay adora uma deo-colonia com aquela fixação milenar, que mais parece um karma. Você toma 3 banhos e o desgraçado não sai de você e nem das outras pessoas que porventura você se esfregou no dia. Então, gata, se o seu bofe chegou um aroma diferenciado, já pode chamar o caminhão da mudança.

Camisinhas diferenciadas > com o tempo a relação vai se acostumando a certos produtos. Normal que vocês repitam o tipo de preservativo e lubrificante, o anormal é você descobrir produtos diferentes na nécessaire do seu brotinho, que, por sinal, ele nunca usou com você.

Celular > agente sabe o quanto é feio ficar bisbilhotando a intimidade da pessoa amada, mas às vezes é necessário, não é mesmo, minha gente? Invente uma chic desculpa para usar o aparelho dele, diga que o celular descarregou e fale que precisa conferir o e-mail. Em seguida, vá na inbox dele e confira a lista de sms. Veja também as ultimas ligações do período que você não estava por perto. It’s potato (é batata)!

Vale night pegadinha do malandro > Ele quer sair sozinho cazamigas? Que maravilha!!!! Libere essa bee, só não esqueça de saber pra onde ele vai e com quem. Em seguida, apareça bem linda na festa quando a mesma estiver BOMBANDO e ele possivelmente estiver bem loca. Se ele não estiver na festa, é porque ele mentiu. Se ele estiver com outras pessoas diferentes das quais ele afirmou no inicio, é porque uma delas pode ser a vaca que está te proporcionando esse momento o belo chifre.

Redes sociais > Tá na casa do bofe naquele final de semana gostoso de prazer? Então se liga nessa dica infalível. Assim como o celular, o computador do seu gato é algo super pessoal também. Nele as senhas já estão salvas para facilitar o dia-a-dia dele. Sabendo disso você vai ser maliciosa o suficiente para conferir o perfil do gato. É simples e não vai doer nada (só vai doer se você descobrir alguma coisa, fato). Confira apenas as cutucadas e a inbox. Mas é aquela coisa, gata, quem procura acha, então esteja sempre preparada para o pior. Só não vá se jogar da sacada, chega de bee morrendo por aí!!!!!!  

Tá boua??? Curtiu? Agora corre pra conferir se essa alma maldita tá aprontando por aí, e depois me conta!