Vem infartar com a gente!!!!! #boymagia

Bom dia e passe bem!!!! Uma ótima semana prasazamigue!

Para cada neca existe um boquete diferente. Parte #1

Está na hora de falar de assunto sério e importantíssimo para você, minha amiga dona de casa. Já parou para se perguntar o que seria da sua vida sem um boquete? Pois é, ele é um item fundamental em qualquer relacionamento. Mesmo se o seu bofe não goste de fazer, ele adora receber, e, para fazer, tem que fazer bem feito, para depois não sair mal falada por aí, não é mesmo? Se você é daquelas que acha que pra boquetear o seu homem basta apenas engatar o “precioso” nessa sua boquinha de veludo e já tá feito, muito se engana queridinha!!!!! Para quem não se lembra, eu já havia publicado um post sobre os tipos de neca, agora vou mostrar, em capítulos, como lidar na hora de degustar essa verdadeira iguaria do sexo. Porque, meu bem, se boquete é uma arte, a partir de hoje você vai virar uma artista.Vem comigo, sem medo de ser chamada de boqueteira da internet.

Neca odara/Necão dundum > vamos começar pelo gigante e odarístico da turma. Ao olhar, você toma aquele susto, mal sabe por onde começar. Mas tenha calma. Nada de querer fazer a engolidora, por mais que você se ache a garganta profunda, é muito fácil rolar um engasgamento. Ainda mais se o bofe for um ignorante, pois ele vai querer enfiar esse mastro goela à dentro e você tem que estar preparada para impedir que ele acabe de vez com as suas cordas vocais. Imagina chegar no trabalho fazendo a Cicarelli, toda trabalhada na rouquidão. Procure tomar conta da situação, mesmo que adore ser a dominada na história. Fique por cima e comece da base a vá até o topo desse instrumento. Por se tratar de um necão você pode masturbar à vontade enquanto trabalha na glande, região mais sensível e que vai proporcionar o prazer pra esse homem bem dotado. Ai delícia! Vamos ao próximo da fila.

Torto pra cima e pros lados > independentemente para qual lado esse pinto aponte, você é obrigada a respeitar a direção. Nada de querer ir contra a lei da natureza e tentar deslocar a curvatura dessa neca. Procure uma posição na cama que facilite na hora por esse bonito na sua boca linda. Uma posição ótima para se executar é o 69 de ladinho, pois já deixa o bilau apontado pro seu rostinho de princesa, tem como não amar? Tente movimentá-lo através da base e faça movimentos leves de sucção, trabalhe sempre pela glande movimentando bastante sua magnífica língua. Tome bastante cuidado na mastubação e ao esbofeteá-lo na sua poker face sempre, lembre-se de respeitar a belérrima envergadura do queridinho.

Salcisha ou lápis > Esse é o que eu chamo de boquete da misericórdia. Antes de realizá-lo você olha, analisa, pensa, reflete, fecha os olhos, respira fundo, e imagina algo preenchendo todo o vazio oral. Olha, tem que ter muito amor e boca pequena pra se satisfazer com esse tipo de neca (falou a gulosa). Então, gente, nada contra viu. É só um retrato da realidade. E como satisfazer esse homem? Olha, só o fato de você estar se dispondo a fazer tal esforço já irá satisfazê-lo por demais. Só tome cuidado pra não morder, se não o bofe vai ficar te odiando toda vez que ver o pinto marcado. Imagina tomar banho e sentir o pinto arder no dia seguinte. É trauma demais para uma neca só. Uma dica para se livrar de vez e não se sentir obrigada a chupar esse pinto magrinho é batendo aquela punheta e fazendo ele gozar o mais rápido possível.

Agora vamos a dica fatality. Gata, além de bonita, eu sei que você é esperta e acredita no “crossing-over”, pois a neca humana é um instrumento variado. Então é óbivio que você pensou: “ai, e se o pinto do meu “boy da vez” for uma mistura disso tudo?”. É muito simples, aproveite todas as dicas e faça um mix, queridinha, seja muito feliz!

Chega por hoje, nessa vida a gente só foi feito pra aguentar 3 pintos por vez! Mais que isso só ator pornô em filme bang-bang, concordam comigo? Então fiquem de olho que logo mais a gente te ensina a oralizar mais pintos por aí.... BÊZU!

Como ter um amante sem dor de cabeça

Não vou ser a boa puritana aqui e defender 100% a fidelidade num relacionamento, porque sei que chega um dia que o arroz com feijão de todo santo dia cansa. Por mais que o seu parceiro seja criativo no relacionamento, apareça de odalisca na cama, ou, quem sabe, capitão do exército, chega um dia que não dá. Há então quem busque um amante para ser o molho madeira dessa cesta básica que virou o relacionamento. Como tem muita gente que ainda tem medo ou não sabe lidar com a inserção de uma terceira figura na relação, chegou mais um tutorial do Vem Gente, que vai te tirar do bueiro da mesmice. Vamos aprender a ter amante? Então segura na minha mão e pular essa cerca comigo.

Nunca arrume um amante que goste das mesmas coisas que o seu atual namorado. Eles precisam ser de mundos completamente diferentes. Isso vai evitar amigos em comum e encontros inesperados. Se eles forem de cidades diferentes isso ajudará bastante.

O seu amante não precisa saber o que ele de fato é na sua vida. Procure não mencionar que tem outra pessoa. Inicialmente, trate-o como um belo sexo esporádico. Não prometa nada, nem jure amores. É importantíssimo não se aprofundar em assuntos da sua vida particular. A relação precisa ser um tanto superficial para que seja duradoura e o broto se apegue de uma forma que quando você falar que ele é a outra, se conforme e não fique enchendo o seu saco para ser a esposa oficial.

Jamais misture família nessa relação. Nada de frequentar a casa do broto, porque dependendo da relação que ele tem com a família, vão achar que vocês namoram, vão começar a cobrar sua presença para aquele almoço de domingo. Se uma sogra é ruim, imagina duas...

Alguns dados precisam ser omitidos. Não o adicione nas redes sociais, no máximo, um MSN já está de bom tamanho.

Não dê o número de telefone de sua casa, muito menos seu endereço. Mencione apenas o bairro, já é o suficiente pra ele saber um pouco sobre o seu nível de moradia.

Evite frequentar lugares que você costumeiramente leva o seu atual namorado. Essa é clássica, né? Por isso que é mais interessante quando vocês moram cidades diferentes.

No celular, escolha um toque diferenciado para o seu amante. Pois mesmo quando você estiver longe do seu aparelho já vai saber quem está te ligando. E eduque o seu namorado a nunca atender suas ligações e muito menos ficar fuçando coisas no seu celular. Aproveite e coloque aquela senha no aparelho.

Invente trabalho extra, reuniões, ou entre numa aula de ioga imaginária.Comece a organizar bem a sua agenda. Mantenha dias fixos para encontrar o seu namorado e o amante. Assim tem para todo mundo.

Na cama, evite barulhos estranhos para não acabar trocando o nome dos dois. Já passei por isso. Foi BEM TENSO, mas me saí bem no final.

Nunca encontre o seu namorado no mesmo dia que encontrar o amante. Imagina chegar com o cheiro do outro, ou pior, aparecer com uma bela marca no pescoço. Por que há amante que é do PÂNTANO e deixa até a unha crescer pra te deixar cheio de marca.

Para que sua poligamia dê realmente certo tudo vai depender do nível de cara de pau do seu amante. Quanto mais safado, sem vergonha e despretensioso ele for, melhor. E o fundamental: você tem que saber fazer. Se não, tá ferrado, melhor nem tentar. Troque de namorado e você será mais feliz sem precisar trair ninguém.

Que fique bem claro que eu não estou fazendo apologia à traição, só estou dando uma forcinha para minha amiga dona de casa que está querendo dar aquela incrementada na relação. Nessa vida para tudo se tem um jeito, né? E você que está nessa de feijão com arroz, já pensou em fazer uma lasanha no final de semana pro seu broto, saia dessa rotina, INOVE. Mas nada de odalisca e Batman. Deixe isso pro carnaval.

Eu fico por aqui, espero ter ajudado. Se você tem mais sugestões e queria contribuir para esse post é só deixar o seu comentário ou mandar e-mail para o vemgente.com@gmail.com ou aquela DM no @_vemgente. Um beijo.